صدى يتردد أبداً، في فرسخ فراغ(أفكار،أحداث،مشتريات،قصائد)

بسم الله الرحمن الرحيم

يا لمسالمة الأيام الخاتلة، يا للهدوء غير المطمئن لحياة طبعها الخيانة. هكذا أشعر مؤخراً، والترقب والقلق لا يمهلاني لحظة.

ما بال الشباب الصغار هذه الأيام؟ الكل يشكو منهم، ولم يكن الناس يشكون منا بهذا القدر حينما كنا أصغر، أنا وأبناء جيلي. بطبيعتي لا أحب المراهقين. لكن يبدو أن كراهيتي وضيقي صارا يمتدان إلى فئات عمرية أكبر، ليس بسببي، إنما لأن الفئات العمرية الأكبر، الشباب، ارتدو إلى المراهقة، وربما صعد الأطفال إليها قريباً. في برقر كنق، صار الشباب يأتون كثيراً في الأيام الأخيرة، وصاروا ينتقون الجلوس قربي في أحيان كثيرة، بكل إزعاجهم وصفاقتهم، ودخانهم، وعاداتهم السيئة بالأكل والتحدث، بكل ما فيهم من سوء. إنهم يتحدثون وكأنما هم في مجالسهم، يرفع الواحد منهم صوته حتى لتخال أنه قد رزع له حنجرة حمار، ويختارون أسوأ ما يقال أمام النعمة وأقذره بلا احترام، على نحو يصدم، ويجعل المرء يتساءل، هل تعرضوا لأي نوع من التربية؟ وهم لا يحترمون النعمة، فلا يحترمون السامعين بطبيعة الحال. جلس بقربي قبل قليل ثلاثة منهم، يتحدثون بصوت لم أعلم بأن لديهم أعلى منهم إلا حينما صاح أحدهم بطريقة آلمت أذني بلا مبالغة، وأفزعت قلبي، فلما رفعت عيناي عما أقرأ، وجدت أن من صاح هو من يقابلني، فأرى وجهه الذي لا يدري المرء كيف يصنفه، فقد بدا كصبية قبيحة، وإلى ذلك يتيمة لا تجد من يسرح شعرها كما يجب، بشاربيه الخفيفين، وشعره الذي ليته كان أطول أو أقصر، إنما يشعر المرء أنه توقف بأبشع حالاته، فلا يمكن تخيل أن وضعه سيسوء أكثر لو طال أو قصر، وقد لبس تي شيرت بأكمام قصيرة، في هذه الليلة قارصة البرد، وبانت يديه الملونة بأكثر من لون بشعتين، تجعلان القرد يعجب بنفسه ويتمرد على قدره فوق الشجر. ولا أجد فيما يقولون إلى بعضهم ما يستدعي كل هذا الحماس والزعيق.

أبحث بلا كلل طوال الوقت عن عنوان لروايتي، التي طال مكوثها بلا نشر. على أني لا أدري هل أحمل هم النشر، أم هم الموافقة عليه.

من النادر ما يصاب المرء بحلم يجعله يتفكر بمعناه، أو يطرح عليه تساؤلاً يحار به في يقظته. لم يكن الأمر نادراً لدي إلى هذا الحد قبل سنوات، لكنه الآن كذلك. قبل شهور، حلمت حلماً رأيت فيه رجل يشبه شخص أعرفه، يشبهه بحيث يذكر به، لكن ليس شبه مطابق. بدا الشبيه مخيفاً، ليس لقبحه، بل إنه أجمل من الأصل، لكن لأنه أعور، ويتكلم وكأنه لا يعرف الماضي فقط، إنما ما سيأتي. وكان يتكلم بهدوء واثق، وقد بدا أصغر عمراً، وأضعف صحة، وأجمل شكلاً من معرفتي. كان يتكلم وكأنه مضطر للكلام، وقد

لأجل آخر ما بقي ليقال(أحداث،قصة قصيرة)

بسم الله الرحمن الرحيم

يحار المرء لو ترك الأمور المجردة، وفكر بما يكسبها قيمتها. بعكس المادة، للمعنويات قيم مختلفة باختلاف الأشخاص، ولأنها قيم غير واضحة، وغير متفق عليها، يقيم الناس جزئياً من خلال طريقة تقييمهم لأمور جزئية هي الأخرى. إن الناس يصدمون أحياناً، لاختلاف قيمة معنويات معينة يشتركون بها، أو تؤثر على علاقتهم. لأن إعطاء الأمور المعنوية بالواقع لا يكلف شيئاً، أجد نفسي كريماً في مجتمع بخلاء، أو عاقلون.

لدي زميل جديد، من بين الزملاء الجدد. هو شخص غريب ومختلف. لست أعرف عنه شيء تقريباً، فبقدر ما رأيت أنه يود أن يتكلم معي بشدة، بقدر ما وجدته يجد صعوبة في ذلك، حتى استسلم مؤخراً، وما زادته محاولاتي للمساعدة سوا إحباطاً، يغطيه بابتسامات مصطنعة.

في المرة أو المرتين التي تكلمنا بها، كان مفتعلاً، ولا يدري ماذا يجب أن يقول، إلى درجة بدا مجرداً وطفولياً بريئاً. لكني شعرت من خلال التفاصيل الصغيرة الصادقة، التي عرضت بسذاجة، أن له قصة، وظروف مميزة. يمكنك أن ترى الأمر في عينيه، وتلمح الطفولة المختبئة في كيانه، رغماً عن لحيته الطويلة، تطل برأسها حينما لا ينظر أحد، بينما يتعالى صوته الشجي بغناء كلمات لا يتبينها السامع، ولكنه غناء يحمل المرء على الإصغاء. 

لكن، لا أعتقد أني سأعرف أكثر. ومن خلال تجربتي، بعد فترة، سيفقد الرغبة بإخباري.

اليوم هو اليوم النهائي في انتظار حدث، صغير، ولكنه حدث، في حياة تخلو من الأحداث. سأدعو اليوم الناس إلى العشاء، ويبدو هذا كحدث موت أو حياة، لأنه جاء في وقت لم أتوقع أن أجد فيه من أدعوه إلى المنزل.

تم. كان هذا أمس، دعوت الناس، وكانت كل الأمور على ما يرام، ولله الحمد، بل أفضل مما توقعت بكثير. 

كان المدعوين أربعة، اثنين من ألمانيا، واثنين من الصين. كان الصينيون ظرفاء، ولكن بدا لي اختلافهم الثقافي جلياً، وفهمهم للتهذيب والتحضر بالتعامل والمراعاة مختلفاً، موجود بكل تأكيد، لكنه يختلف. إن فهمنا لهذه الأمور على اختلافه قليلاً عن فهم الغرب إلا أنه ينتمي إلى نفس العائلة. أحدهم يتحدث اللغة العربية بطلاقة، ويسمي نفسه بإسم عربي، ولكنه ليس اسمه الحقيقي، وقد عرفت منذ زمن بعيد عن مرونة الصينيون بتبديل أسمائهم أو ترجمتها أحياناً للمساعدة على التغلغل بالمجتمعات، لأسباب الصداقة أو المعايشة، لكني لم أتخيل امتداد هذا إلى اللغة العربية، فدفعني هذا إلى الشك بأنه مسلم، ولكن لا يبدو أنه كذلك. وقد دهشت من ترتيب أحدهم حضور الآخر دون قرار من عندي، وقد بدا الأمر بالنسبة لي غير منطقي، ولكنه يعطي شعور بالأريحية. حيث أخبرني بأنه سيرسل زميله للتفاهم معي حول حضورهم للوليمة، وبينما أنا لم أدعو هذا الصاحب ولا أدري إن كنت قد قابلته، ولكن أسعدني أن يحضر، وقد كان ضيف ممتع ومهذب، وكانوا جميع الضيوف بصراحة رجال مهذبون، وعذبي المجالسة. كنت قد أخذتهم من أماكن مختلفة لأوصلهم إلى منزل أختي. وكان الصينيون أولاً. تكلمنا كثيراً بالسيارة، وبدا أنه لديهم نهم بالتعرف على الأمور هنا. أخبروني عن بكين، من حيث يأتون، وحيث يعيش سكان يمثلون ثلث سكان المملكة أو أكثر في مدينة واحدة. وهي مدينة بديعة حسبما أعرف، ولكنها مزدحمة الآن وملوثة. لكن مع ذلك، تزخر بالآثار، والجوانب الثقافية الراقية، وهي مركز ثقافي لهم. يوجد فيها المدينة المحرمة، وساحة تيان آن من التاريخية، حيث سمعت أنها أجمل ميادين العالم، وحيث وقعت الأحداث المأساوية قبل عقدين تقريباً للشباب في الثورة الطلابية، وقتل الكثير منهم هناك، لإخماد الثورة. إن الصين لا تمزح، وبقدر ما أن هذا أمر مثير لاطمئنان أهلها فيما أحسب، إلا أنه مثير كذلك لذعرهم، أيضاً فيما أحسب. فبينما نعطي نحن هنا الفرصة للتوبة، والتفاهم، يحل لديهم القلق على سير الأمور فوق كل اعتبار. لقد غضب الغرب من الصين، ودائما ما يغضب على كل أحد، حينما اخترقت بعض الخصوصيات على الانترنت لشركاتهم، وهم غاضبون من هذه الناحية أيضاً بسبب الرقابة الصينية، والشروط التي تفرضها على شركاتهم.  مع أني أعلم بأن الغرب لن يتوانى عن اختراق خصوصيات أي شيء لأسباب أقل أهمية من الأمن القومي أو الأمن الإجتماعي، إن كان الأمن الإجتماعي يعني الكثير للغرب؛ فهم ضد منع الصين للمواقع الإباحية على حد علمي. الصين، التي لا دين رسمي لها، ويدين معظم من يدين بها بدين غير سماوي، تحرص على شبابها، وتعارض المواقع الإباحية. وهذا أمر فطري، أتصور أن كل شعب نقي يطلبه، وعلى أني لا أفترض أن أطول حضارة ممتدة على الأرض لا زالت نقية، إلا أنها لا زالت تتمسك بمبادئ محترمة. 

من الجميل أن يسترسل المرء، ولا يجد من يقاطعه، إن وجد من يسمعه. وعليه، أعود إلى الوليمة.

أخذت الصينيين من الجامعة، بسيارة أخي، التي اقترح علي أخذها لحسن الحظ. فرغم أن سيارتي تكفي بالعادة مثل هذا العدد من الناس، إلا أننا حينما وصلنا للألمان، عرفت أن تقييمي لبنيتهم لم يكن واقعياً، فقد اتضح أن المكان ضاق بثلاثة أشخاص في الخلف، في سيارة عائلية. ونحن في الطريق إلى الألمان، مضينا عبر طريق الملك عبد الله نريد أن نأخذهم من معرض التعليم العالي، وقد كانت صدفة حسنة وموفرة للوقت أن كانوا جميعاً هناك، رغم أنه لا علاقة بينهم. حيث أن المحاضر يقوم بمهمة عارض بالمعرض في المساء لجناح دولته، أما الدكتور، فقد كان هناك للتعرف على الناس من الجامعات الاجنبية، في محاولة لعقد اتفاقات لصالح جامعتنا. كان في نيتي أن أدخل في سيارتي إلى مواقف المعرض لأجدهم، فلم أرد أن أترك الدكتور بعمره الكبير يسير لمسافة طويلة، رغم أني قبل أن أدري أنه بالمعرض كنت قد اتفقت مع المحاضر أن يقابلني خارج البوابة اختصاراً للوقت. لكن لما علموا من خلالي بأنهم يتواجدون بنفس المكان، وجدوا بعضهم، وخرجوا من داخل المعرض معاً إلى البوابة. صافحونا، وركبوا. قال المحاضر بأنه يريدني أن آخذه إلى سيارته، ولم يبدو متأكداً أين هي. حينما ذهبنا إلى حيث يقول، ونزل، استدرت بالسيارة لآخذ مسار الخروج، ورأيناه، وبدا أنه لم يجدها، فضحك الصينيون. لم يكن الأجدر بهم أن يضحكون، وقد بدا أنهم يجدون مظهره وهو يبحث مضحكاً. قلت: أنا أيضاً دائماً أضيع سيارتي في مواقف الجامعة، التي أقف بها كل يوم، فلا أجدها بسهولة حينما أخرج. قال الدكتور بهدوء: هل هذا صحيح يا سعد؟ لا تجد سيارتك في مواقف الجامعة؟ لا أدري لماذا سألني، لكني قلت: نعم، لأن المرء يوقف سيارته كل يوم في أماكن مختلفة من نفس المكان، فيخلط بالنهاية ولا يدري أين أوقفها. ساد صمت بسيط، وكان المحاضر لحسن الحظ قريب من سيارته، ولم يدم بحثه شيء يذكر. ركب معنا، ولما وجدت أن المكان ضيق على نحو غيرمتوقع في الخلف، رغم أنها سيارة عائلية ورحيبة جداً، اقترحت أن أنزل المراتب الخلفية. لكنهم أصروا على أن الأمر عادي، وقال المحاضر الألماني الأصغر مبتسماً: كلما أسرعنا بالمسير كلما وصلنا أبكر. سألني الدكتور الألماني الكبير إن كانت هذه سيارتي؟ ضحكت وقلت له: لا، لقد رأيتها من قبل وتعرفها يا دكتور، فهي سيارة صغيرة، ألا تتذكر؟. قال أنه يتذكر. أخبرته بأن هذه سيارة أخي، أعارني إياها لحسن الحظ. ثم سألني عن بيتي وموقعه عن الجامعة، قلت بأنه قريب جداً، ولكننا بالواقع سنذهب إلى منزل أختي، وهو قريب جداً كذلك. قال مازحاً: إذا استعرت كل شيء اليوم من إخوانك؟ رددت باسماً بأننا بالواقع نتشارك الأشياء هنا. سألته عما كان يعمل بالمعرض، هل هو عارض؟ أخبرني بالسبب. وانشغل الجميع بالمحادثات، ولكن الدكتور الألماني حينما تحدث مرة أخرى وحكى أنه بينما كان بالمعرض، أكمل الدكتور الصيني ممازحاً: تبحث عن تواصل، مستخدماً عبارة الدكتور التي قالها بالبداية. وكانت هفوة أخرى، لا يبدو أن الصينيين مدركين لطبيعتها. لكن الدكتور تكلم بشكل عادي، وكأن شيئاً لم يكن.

عند الإشارة، إستدرنا من أمام جامع العويضة، الذي أذهل الصينيين جماله، الذي أراه غير متناسق رغم تقديري للمجهود، ولو رأوه من الداخل، لعرفوا أنه قبيح بقدر ما  بذل به من مجهود كبير مع الأسف الشديد، فذائقة من اختار الألوان والزخارف سيئة. كان الطريق سالكاً، وأعجبهم الحي الذي دخلناه، حيث بيت أختي، وأخبرتهم أني كنت أعيش فيه. وفي الطريق أخبرتهم عن القطة التي دهستها، ولما أخذتها للطبيب اكتشفنا بأنها سليمة لا تعاني من شيء!!، وقلت بأن للقطط سبعة أرواح، ولا أدري إن كان لهذا مقابل في ثقافاتهم، لكن القطط هي القطط في كل مكان، يصعب أن تموت أحياناً.

حينما وصلنا المنزل، وكان الباب مفتوحاً لنا، دخلنا الفناء ووجدت أن انتباههم شد لجمال المكان على بساطته في الفناء، حيث النافورة والحديقة والأرضية الجميلة. لما دخلنا المنزل نفسه، امتدحوا المكان الصغير، ولا ألومهم، فأنا أذهل به، حيث اجتمع ذوقان رائقان على تجميله (لا أنافق، فلا أعتقد أن أختي ستقرأ هذا). قال الصينيون مجاملين بأن هذا كالقصر،  ولما استعدينا للجلوس مزح الدكتور منهم، وهو يبدو صغير سنه بالمقارنة، وسأل: أين الملك؟. طلبت منهم أن يأخذوا راحتهم، ودخلت إلى أختي، وأخذت التمور، ووزعتها، ثم أتيت بالقهوة وسكبتها لهم، وأعجبتهم مباشرة، ثم دخلت وأحضرت الشوكولاتها اللذيذة التي تصنعها أختي الأخرى. قلت للألماني الأصغر، أن هذه شوكولاته سعودية، وصناعة منزلية بالواقع، وقد أهمني ما يقوله لأنه مثلي يحب الطعام، وأحب شيء إليه الشوكولاته، مثلي كذلك، ويبدو لي أنه يعطيها وزناً ثقافياً. لم يصدق حينما أخبرته، فإتقان أشكالها يجعل المرء يتشكك، وتساءل الآخرين كذلك، ولكني أكدت لهم أن أختي صنعتها. تذوقوها، وامتدحوها بشدة، ولما تذوقتها، وجدت أنها أفضل مرة وأكثرها إتقاناً من بين كل المرات التي صنعتها لي أختي، حيث كان الحرص هذه المرة على كل التفاصيل لأجل ضيوفي، ولأجل همي منذ أسابيع لجعل كل شيء على أفضل ما يكون. وأكل منها الجميع، بقدر ما أكلوا من التمر الجيد. قال لي الألماني الأصغر مازحاً، أنه أساء فهم طعم القهوة حينما قدمت له في مكتب عميد الكلية كلفتة جيدة، وقد قدر اللفتة، ولكنه لم يقدر القهوة قبل الآن. وقد شرب منها جيداً كالآخرين، على أن الدكتور الألماني الأكبر، لديه خبره كبيرة بهذه الأمور، وكان كسب إعجابه أصعب كما توقعت، لكني كنت قد تصديت مسبقاً بالإعداد لهذه الحالة.

   

كنت أعلم بأن الدكتور الألماني الكبير، قد أحضر لي هدية، ليس لأجل مناسبة أني دعوتهم، ولكنه كان يريد إعطائي إياها قبل أسابيع، وهي كتاب عن قلعة ألمانية مشهورة، والملك الذي بناها، وقد أحضر لي الكتاب لأني أعلمته في أول مرة خرجت للقاءه قبل أسابيع طويلة، أني مهتم جداً بهذه القلعة. لم يستطع إعطائي الكتاب رغم أنه اتصل ليسأل عن مكاني ليعطيني، ولكني كنت في إجازة. كنت أريد أن أوضح هذه القصة في حال أعطاني إياه، كي لا يشعر البقية بالإحراج، ويحسبون أنه كان يجدر بهم إحضار هدية، وهي أمر غير مطلوب طبعاً. وكان الأمر، أخرج الكتاب الجميل، ومده إلي، شكرته وأنا أقف أمامهم جميعاً، وحكيت لهم أنه كان سيعطيني إياه بعدما حضر من أيام رأس السنة التي قضاها بالخارج، ولكن لم تحن فرصة لإجازتي وانشغالنا قبل الآن. بدا الاقتناع والابتسامات المرتاحة على وجوه الجميع. لكن حدثت صدمة مفاجئة، حينما قفز الصيني الظريف الذي يتحدث العربية، مخرجاً تعليقة صينية صغيرة جداُ، وبديعة جداً جداً، وقال بعربيته الحلوة بأن هذه هدية منه ومن الدكتور فلان، الصيني الآخر. شكرتهم بارتباك، وشعرت بالإحراج الشديد، وباستراق نظرة، رأيت الألماني الأصغر متغير الوجه ولونه، محرجاً بحق.  

بعدما شربوا القهوة، جاء زوج أختي مرحباً بالعربية، وسلم عليهم جميعاً وعرفتهم على بعضهم، وهو من النوع الذي ينشر الإرتياح من المرة الأولى. كان أحد الصينيين يتكلم العربية كما أسلفت، وأخبرته عنه، وتكلموا كثيراً. كان الصينيين مرحين على نحو غير عادي، ولهم اهتمام بالمجاملات الحميمة، وإبداء الإرتياح والرضى. أما الألمان، فكانوا مبتسمين ومقدرين ومجاملين، لكنهم أكثر خجلاً بقليل فقط. 

لاحقاً دخل أبناء أختي، الكبير في الصف الثاني الثانوي، والصغير في الأول المتوسط، وعلت أصوات الترحيب بهم من الضيوف، وقد أسبغ حضورهم المليح شعور من الألفة في المكان. قبل أن يخرج إبني أختي، أشرت للأصغر، ناصر، وقلت للألمان بأن ناصر مفتون بألمانيا، ابتسم الدكتور الألماني الكبير بلطف بينما قال الألماني الأصغر وهو يرفع قبضته عالياً: فلّه!! وهو شخص كثير الحركة والكلام والتعبير، مرتفع الصوت، متغير النبرة باستمرار. كنت قد علمته كيف ينطق فلّه بشكل صحيح، حينما حاول أن يخبرني بها، وكان ينطقها: فظه. ولما أخبرته بعدم وجود كلمه هكذا دون أن أدرك ما يقصد، قال بأني على الأغلب أكبر من أن أعرفها، لكن اكتشفت أنه يقصد فلّه فصححت نطقه بجهد.

بعد قليل، وقف محمد، ذو الثلاث سنوات ونصف، بالباب، فتعالت أصوات الجميع يدعونه للدخول والسلام، مما أوقع البهجة في نفس والده بوضوح، فأتى به لأنه خجل (ليست عادة بصراحة) ومد يده للناس للسلام، وقف الدكتور الألماني الكبير للسلام بلطف على يد محمد، وقد كانت يد الدكتور ضخمة على نحو استثنائي، مقابل يد محمد التي يمكن أكلها بقضمة. حينما سلم على الألمان وصل الصينيون، وسألني الألمان عن عمره، وكررت اسمه لهم، بينما احتفى به الصينيون بقوة، وأخذه الدكتور الصيني الذي لا يتحدث العربية، ونومه في حضنه وهزه كطفل رضيع ممازحاً، بينما استسلم حمودي، وضحك الجميع. ما إن أنزله حتى طلبه الصيني الآخر، وبقي يحادثه ويمازحه عن جاكي تشان، والباندا، والكونق فو. جئنا بالشاي والنعناع. وأخذ الدكتور الألماني ما اشتهى أولاً كما حدث مع القهوة، بحكم السن. وللعجب، كان الدكتور الصيني غير عارف للنعناع حتى باللغة الانجليزية، أما الذي يتحدث العربية فقد استغرب عزل النعناع عن الشاي، وقال بأنه زار الكويت ذات مرة، وقدموا له الشاي بالنعناع. شرحت له أن هذا لا يحدث هنا عموماً، خاصة في المناسبات ، إلا بالمقاهي، أما في المنازل هنا، فلا تخلط لأن البعض من الضيوف قد يفضل الشاي وحده، أو النعناع وحده. تسيد النعناع الموقف، وأعجبهم. وجيء بالمعجنات، وهي أقماع لبنة بشكلين، نصف بالورقيات والخضار، ونصف بالسماق. أكلوا منها، وسأل الدكتور الألماني الكبير إن كانت مصنوعة بالمنزل، وأجبته بأنها كذلك، ثم سأل بفضول عن السماق. جرب أكثرهم أكثر من واحدة، من كلا الشكلين. حتى محمد أخذ واحدة، وهو يجلس إلى جوار الصيني ذو اللغة العربية، يناقشون أمر بجدية. طلب محمد الشاي، فأخبرته بأنه سيجده بالداخل، وطلبت منه أن يذهب إلى أمه، ولكنه رفض. لم أمهله كثيراً، رفعته معتذراً عن إزعاجه، فقد أطال الكلام، وأخذ راحته بالنصب كالعادة. الغريب أنهم كانوا يظنون كل ما تقدم أنه هو الوليمة. فلما قلت بأن العشاء جاهزاً تساؤلوا بذهول عما أكلوه قبل قليل، فقال زوج أختي أن أخبرهم أن هذا كان مقبلات. بشكل غريب، لزم زوج أختي والدكتور الألماني الكبير على بعضهم البعض بالتقدم أولاً، مما يحملني على الاعتقاد أن الدكتور الألماني يتعلم كل التفاصيل بسرعة، مقارنة بعمره الصغير في السعودية. دخلنا للعشاء، وبدا أن الدكتور الألماني احتار أين يجلس، فهي طاولة وليست أرض. وقد كنت مضمراً النية لجعله يجلس في صدر الطاولة، كنت أريد أن أوصل أننا يمكننا أن نغير مكان الجلوس، ولكن عاداتنا في اختيار أماكن ضيوفنا وفقاً للأولويات لا تتغير، بدا أن الأمر حيره للحظه، حيث جلس حيث كان يجب أن أجلس أنا في منطقهم، بينما جلس زوج أختي في الجهة المقابلة كما يجب أن يكون. أخبرتهم بأننا نقدم الطعام هنا دفعة واحدة، وليس على مراحل مثل الآخرين. ابتسموا، ووزعت الطعام الذي كان أرز مشخول ولحم، من إعداد أمي، وسلطة تبوله، وصينية بطاطس مهروس باللحم، وشوربة حريرة، وقد رفضت اقتراحات أخواتي بإضافة أصناف أخرى، لأني لا أريد أن أشتتهم بالكثير من الأصناف، فلا يأكلون الكثير بالنهاية. بدا أنهم مذهولون، وكان الصينيون أكثرهم ذهولاً، وقد استأذن الدكتور الصيني بجلب كاميرته من المجلس ليصور الطعام!!. لم يأكلوا، استغربت، قلت لماذا لا تبدأون؟ قال الدكتور الألماني الكبير بأنهم ينتظرونني أفرغ وأقدم لنفسي الطعام. جلسنا وبدأنا، فتعالت آهات التلذذ، وتكررت الأسئلة عن ماهية المكونات. وكاد المحاضر الألماني أن يأكل اللومي، الليمون الأسود، فأخبرته بأن لا يأكله، بل يعصره على الأرز. بينما كان الدكتور الألماني الكبير فقط شرع يضع السلطة مع الأرز، كما يفعل الناس هنا. الصينيون أعجبهم كل شيء، خصوصاً الشوربة، وسألني الدكتور إن كنت قد طبخت أياً من هذا؟! ضحكت، وقلت لا، إن هذا كله طبخ  أمي وأخواتي. سألني ماذا أعرف أن أطبخ بالعادة؟ قلت بأني لا أعرف حتى كيف أقلي البيضة!. وهذا بصراحة تجميل لحقيقة أني لا أعرف أصلاً كيف أكسر البيضة. وأعقبت شارحاً: "كما ترى، أنا مدلل، فأمي وأخواتي لا يقلن لي لا أبداً، ويعددن لي ما أشتهي، وعليه، لا أعرف كيف أطبخ". قلت الأمر ببساطة، ولكن لما التفت، وجدت الدكتور الألماني الكبير قد ترك الأكل، وصار ينظر إلي مبتسماً. فكرت، هل كنت غبياً حينما وصفت نفسي بالدلال؟ ولكنها الحقيقة من هذه الناحية على الأقل. أخبرني الألماني الأصغر بأن بعض الطعام هذا مشابه لما لديهم في ألمانيا، في إتفاق مع ما قاله زوج أختي، ولكنه قال بأن هذا أفضل من وصفاتهم بكثير، شعرت بأني ليس لدي شك.

ولما كان زوج أختي قد كسب إعجاب الجميع بوضوح وارتياحهم، ولما كان يرى الصينيين ظرفاء كما يرونه على وجه الخصوص، سأل إن كان الجميع قد أحضر زوجته للسعودية؟ قلت بأن الألمانيين لم يحضرا زوجاتهم، بينما الصينيون غير متزوجين. سأل الصيني ذو اللغة العربية لماذا هم غير متزوجين، متجاهل أني أنا أيضاً غير متزوج، فقال الصيني: الله كريم!! وضحكنا، وسألني الصيني الدكتور عما يقال فأخبرته، ولكن زوج أختي سأل محتجاً: لديكم مليار إمرأة في الصين ولم تتزوجوا؟ لماذا؟. بدا سؤالا مضحكاً جداً، فهم مليار شخص، وهكذا جعل زوج أختي كل الصينيين نساء!. لما ترجمت الأمر، ضحك الألماني الأصغر بشدة، بينما التفت الدكتور الصيني إلى زوج أختي وقال: استمتع بطعامك. فانفجر الجميع ضاحكاً، حتى زوج أختي لما ترجمت له الأمر مباشرة. أكلنا لمدة طويلة، وكثر التعليق على الطعام، والسؤال عن صنعه، هل هرست البطاطا باليد؟ من أعد الأرز؟ كانت أمي. لاحقاً، سألني الدكتور الألماني، ماذا أرى نفسي في المستقبل؟ قلت، أني في المستقبل القريب لا أستطيع تنفيذ أي خطط، حتى الانتهاء من خطة أخبرتهم عنها، وبعد ذلك، أرجو أن أدرس الماجستير في جامعة أهلية بالرياض. تكلمنا حول الأمر، فأثرى معرفتي ووسع مداركي إلى درجة لم أكن لأطمع بها، أو أتخيلها. بعد فترة طويلة جداً، بدا أن الكل شبع، ولكن لم يعرف أحد كيف يغادر المكان. فوقفت وأمسكت بالمغرفة، وسألتهم واحداً واحداً إن كانوا يريدون المزيد، من أي شيء، ولكنهم شبعوا، فاقترحت أن نتناول الحلوى في المجلس، حيث وضعت هناك بينما نحن نتعشى. نظروا إلي بذهول، وقال الألماني الأصغر: ليدحرجني أحدكم! خرجنا بجو من المرح، ودخل الصينيون المجلس أولاً، بينما اتجه البقية إلى المغاسل، ثم إلى المجلس. وجدت الدكتور الصيني ينظر إلى الحلوى مخلوب اللب، واستأذنني بتصويرها، بينما وقف الآخرين حولها، يتطلعون إليها بإعجاب، فقد كانت مزينة على نحو فريد، غير مبالغ فيه، وبذوق عال أفخر به. سألت الدكتور الألماني الكبير، مماذا أقسم له؟ فقال بأنه ممتلئ ولا يستطيع أكل المزيد من السكر، ولكن بعد إصرار، طلب أن أعطيه قطعة صغيرة من حلوى  لها قصة مأساوية بالنسبة إلي في تلك اللحظة. قسمت له، و اختار عصيراً وسكبت له منه. اتسعت عينيه بعد تذوق الحلوى، وناولت الآخرين ما طلبوا، فسأل الدكتور الألماني الكبير إن كانت هذه الحلوى مصنوعة بالمنزل؟ وكرر سؤاله الألماني الآخر، فقلت بأن كل شيء على الطاولة من صنع أهلي، عدا العصيرات فلم نعصرها. قالوا بأنها رائعة، وتلذذ الصينيون بالحلوى ولم يستطيعوا الجلوس طوال الوقت. نصح الدكتور الجميع بتجربة الحلوى التي جربها، فانصاعوا لرأيه، وفاجئني بطلب تذوق الحلوى الأخرى، وقد ظننته لا يريد، لكني كنت أعلم بأن هذه الأشياء ستعجبهم حد الخبل، فأنا أعرف سحر أهلي. جرب الجميع من الشكلين، وقد صمت عن الشكل الثالث، وهو شيء فريد من نوعه، حتى يتذوقوا الاثنين. حينما بدا أنهم فرغوا من الشكلين، قلت: ولكن لم يتناول أحد منكم من الشكل الثالث، هكذا ستغضب جداً أختي التي أعدته. صحح لي الألماني الأصغر: تقصد ستحزن؟ قلت: لا، ستغضب مني، لأنها ستعتقد أني روجت لحلوى أختي الأخرى، وأهملت عملها. فأسرع الدكتور الألماني الكبير، وتناول واحدة من العلب وهو يقول بجديه وهدوء: "لا، إذا يجب أن لا ندعها تغضب". وكانت الحلوى هذه عجيبة فعلاً، ليس طعمها فقط، ولكن ترتيبها. فهي عبارة عن عليبات صغيرة جداً، شفافه وجميلة، تظهر الطبقات الجذابة والمتناسقة الألوان من داخلها بوضوح، ومغلقة بغطاء شفاف محكم، ثم لفتها أختي بشريط قماشي ذهبي، عقدته في الأعلى بشكل شديد الأناقة، على ملعقة بلاستيكية طويلة على نحو غير مألوف، قاسية وجميلة، من نوع خاص، ورأس صغير غريب. قال متوصفا وهو يفض العلبة: أنظر إلى الشريط والعلبة، والملعقة، لما تذوقها الدكتور، اتسعت عينية مرة أخرى، وأكملها بحماس، ونصح من لم يجربها بتجربتها، كان الدكتور الصيني قد أخذ واحدة بالفعل. سألني الدكتور إن كانت هذه بالفعل من إعداد أختي؟ بلا تدخل خارجي؟ أكدت له. أخبرته أنها من النوع الذي يحب الاهتمام بالتفاصيل الصغيرة في الأمور، فسأل إن كانت فنانة (!!) قلت لا. في تلك اللحظة، كان الجميع قد تناول واحدة من الصينية، وبدأ يأكل، جاء الدكتور الصيني، وقال مقترحاً بأننا يمكننا بدء عمل تجاري من هذه الأشياء، بشراكة أختي، وبعد النجاح هنا يمكننا حتى التفكير بالتصدير، ففي الصين لا يعرفون هذا، وهم يحبون الصنع المنزلي، أونفتتح معملاً هناك لأختي (!!). كان شرحه مسهباً، فقلت ضاحكاً: إنك صيني بالفعل!!. فقال بصوت عال للآخرين بتكرار: نعم إنه يعرف الصينيين!!. البعض لم يكتفي بعلبة واحدة، مما أثلج صدري تجاه رضاهم. سألني الدكتور الصيني أن يصور معي، وأنا لا أحب أن اصور بالعادة، فلدي عقدة من الأمر، ولكني لم أمانع، ولكني حذرته بأني لست فوتوجينيك، إلا أنه أصر، فصورنا الصيني الآخر، وبدى شكلي بالصورة مريعاً!!. حينما فرغ الجميع، وادخلت الحلوى لأفرغ الطاولة، قلت بأنهم كانوا يتشكون جميعاً منذ أن دخلوا المنزل من الامتلاء، وهو أمر لم يعجبني (ضحكوا) وعليه، سأصلح وضعهم الآن. دخلت وسط ابتسامات دافئة. عدت بالحبق، مشروب الحبق، مثل الشاي أو النعناع، ولكنه صحي ومهضم بشدة، وله طعم مميز، ومحسن للمزاج. أخبرتهم بماهيته، وقدمت للدكتور الألماني، الذي رفض السكر، وتذوقه، وثار اهتمامه، فاخبرني بأنه خبير بالمشروبات العشبية، ويحتفظ بمجموعة كبيرة في ألمانيا من الأعشاب، وهو يشك بأنه تذوق هذا من قبل. قال بأنه نعناع، فقلت بأنه مختلف، قال بأنه ضرب منه، فقلت بانه نبات آخر، فأوراقه مختلفة، طويلة، وأكثر امتلاء. قال بأن فيه نكهة من النعناع، خالفته مرة أخرى، وقلت بأن فيه ريح من الزنجبيل بالواقع، فوافقني وكأنما قبض على حقيقة المشروب. شرحت لهم عنه، من أين يجاء به. أعجبهم جداً، ووجده الألماني الأصغر مهضم جدا، ولكن الدكتور الألماني الكبير ظل مشغول البال بالنبتة، فأخبرته بأني سأحضر له عينة منها، فانفرجت أساريره. أخذ بعضهم أكثر من جرعة منه، ودخلت وهم مشغولون به، وطلبت من أختي أن تلف أربع حزم صغيرة من النبات ليأخذوه معهم. جاء به بعد قليل ابن أختي، يحملها على صينية، ملفوفة ببلاستيك شفاف. أخذ الجميع، وتفحصها الدكتور باهتمام. قلت لهم بأنهم يمكنهم غليها بالمنزل وشربها، فقال الدكتور الألماني الكبير متفاجئا: آخذها لي؟! قلت: طبعاً، إنها لك!. ثم تكلمنا عن شتى الأمور. تكلمنا عن الجامعة، وقلت بأني لست راض عنها، أو مديرها، وشرحت أسبابي. وتكلمنا عن اسباب نجاح الأشياء، وأخبرني الدكتور الألماني الكبير أن نجاح الأشياء يعتمد على بنائها من الأساس، لا البدء بها من القمة، فقلت إن البدء من القمة هو ما يجري في جامعتنا، ففي حين كان يجب الاهتمام بالطلاب والمناهج والتحصيل، نجد أن الاهتمام ينصب على أمور استعراضية، غير مستدامة بالنسبة للتعليم، وقلت بأن هذه بروبجاندا للحصول على الإعجاب والمديح، والضحك على الناس. لم يكن لدى الدكتور الألماني الكبير خبرة حول الطلاب ومناهجهم، لأنه ببساطة ليس هنا ليدرسهم، إنه استثمار من نوع آخر، ولا أتجاوز الحد إن قلت أنه ربما الاستثمار الصحيح الوحيد، أو من الاستثمارات القليلة الصحيحة. قال بأن تصحيح أمور الطلاب والمناهج أمر يحتاج إلى وقت طويل، لا يمكن للمرء أن ينهيه بفترة واحدة من الإدارة، كان رفيقاً بوجهة  نظره، لكني رددت بأنه هذا إذا أنانية، وتقديم للإنجاز الذاتي على صالح الجامعة، فالأجدر هو البدء بالأمور التي تستغرق طويلاً، حتى يكملها الآخرين. تكلمنا عن أمور كثيرة جداً. وتكلمنا كذلك عن الأدب، والكتب، والقراءة، والجميع يعلم بأن العرب لا يقرأون فعلياً، وهو أمر مؤسف، ومُهمل بشدة. حكيت عن أنه قيل عن افتتاح مكتبات عامة في الأحياء، ولم نسمع عنها شيء بعد ذلك. وتكلمت عن إصلاح الأمر، والأمور الاجتماعية، وصححت بعض المفاهيم لدى الألماني الأصغر، بينما كان الألماني الاكبر أكثر دراية، أما الصينيون فهم بالغوا الجدة في المكان، فلم يكن لديهم سوا الاستماع بشكل عام. تكلمنا عن الكتب والكتاب والأدب، وخطر في بالي أن أعطيهم وجهة  نظري بكاتب مشهور لديهم، اسمه قونتر قراس، وقلت بأنه ممل حقاً، يذكرني بالكتاب العرب المعاصرون، بدا أن التعليق أصابهم بالذهول لثانية، ولكنهم ضحكوا، أوضحت بأني أجده مملاً لأنه يسهب بلا فائدة، وكثرة ما يكتب لا تقود القارئ إلى شيء، وليس أني لا أحب النصوص الطويلة، وأعطيتهم مثال عن نص طويل قرأته وأعجبني، لكن قونتر قراس لا يعجبني. بعد القليل من التحدث عن الكتب وهذه الأشياء، وجدت الدكتور ينظر حاني الرأس إلى الأرض، مبتسماً وكأنما يتفكر بشيء، ثم علق على اطلاعي، وسأل إن كان هناك شباب آخرين مهتمون بالقراءة؟ أخبرته بأني بالواقع لست بقارئ كبير، ويوجد العديد من الشباب ممن يقرأ أكثر بكثير. فاجئه هذا، وبالواقع، فكرة الغرب أننا لا نقرأ في محلها، لكن الاستثناءات لا ترد على بالهم غالباً. تكلمنا عن مشروع يهمني كثيراً، وتناقشنا حوله، وأخرجت إحصائية في ورقة مهترءة من جيبي، أحتفظ بها منذ فترة طويلة، وأقنعت هذه الإحصائية الدكتور الألماني الكبير بوجهة نظري، التي كان يجادل حولها. كنت تحوم حول التعليم والقراءة، وأعطانا الدكتور فكرة عن الكثير من الأفكار الإبداعية التي يعمل عليها، وأتمنى أن يتمها، فهي ذات فائدة كبيرة جداً لنا. استشرته بخصوص تعليمي، وهو يعلم بظروفي، لكنه قال بتأكيد بأنه يعتقد بأن علي الدراسة في الخارج. كان هذا بعدما اقترح أن أدرس ونحن على العشاء في جامعتنا حينما أخبرته بأني لن اخرج للدراسة، وقلت بأن تعليمها سيء فقد تخرجت بها وأعرفها وأعرف وضع كلية علوم الإدارة، ولكنه دافع بأن الدراسة فيها ستمنحني شهادة، فعلق الألماني الأصغر بأني لا أريد ورقة فقط، وهو يضحك. تكلمنا عن التخصص الذي أريده، وهو من عائلة تخصصه، فصدمني بنصيحته أن لا أدرسه، وإصراره على النصيحة. ولم يختلف لديه قولي أني أعتقد بأن لدي الموهبة، فقد وجد أن دراسته للماجستير مضيعة للوقت في حين يمكن للمرء أن يتعلمه بلا ماجستير، إنما يدرس فرع آخر أكثر أهمية. حزنت بالواقع، لكنها كانت نصيحة واقعية.

بعد التحدث عن وضع البلد من حيث التعليم والإعلام والوعي، سألني الدكتور باسماً لماذا لا أعمل لأصبح وزيراً؟ أو سياسياً؟ قلت بأن هذه الأمور تتطلب من المرء أن يصبح دكتوراً هنا، وهذا ما لا أنوي القيام به، قال لا؟ قلت: لا. مر وقت طويل، وتحدثنا فيه عن شتى الأمور، وأثرى الدكتور معرفتي بشكل غير مسبوق، وأشعر الآن بأني أذكى وأكثر اطلاعاً على أمور مهمة، وجدت الصدود والغرور حينما سألت عن أشياء مماثلة دكتور سعودي متخصص لديه مدونة. بعد وقت طويل، سألني الدكتور الصيني أن نمضي، حيث تأخر الوقت، فقمنا. قال لي الدكتور الألماني الكبير، أني يجب أن أطلعه أكثرعن روايتي، وما هي حوله، وكنت قد حدثته عنها باختصار في وقت قديم.

في السيارة تكلمنا عن أمور كثيرة كذلك، مع الآخرين أحياناً، لكنه كان قد تعب، فهو رجل كبير. أوصلنا الصينيون أولاً، ثم بقيت أنا والألمان. سألت الألماني الأصغر، إن كان الدكتور هو نفس الشخص الذي قال بأنه يعتقد أن يعرفه حينما أخبرته عنه؟ ابتسم الدكتور، وقال الألماني الأصغر بأنه هو بالفعل. تذكرت  أني حينما  أخبرته، في عملي بالجامعة حينما جاء إلي، بحضور الدكتور الألماني الكبير واسمه، قال الألماني الأصغر بأنه يعتقد أنه قابله، ووصفه لي وقال بأن شعره قصير وأبيض، فقلت لا، ليس هكذا، قال، كيف؟ قلت بأن لديه شعر جميل، ونظرت لا شعورياً إلى رأس الألماني الأصغر، الأقرب إلى الصلع بشعره الخفيف المتناثر بتباعد، القصير. شعرت حينها بأن ملاحظتي أثارت غيرته بشكل ما!!. ولا أجزم بأنه يغار، أم أن طبيعته احتجاجية، أم أن الأمر إقليمي، فقد كان حينما يتحدث الدكتور الكبير عن أراءه وأفكاره يعطي أحياناً نظرات ساخرة، أو مستخفة، ويميل إلى مخالفته، وأخذ دفة الحديث، أم لعله شعور لا أساس له، لا أدري.

حينما وصلنا قرب بيت الدكتور كانت بعض الشوارع مسدودة، لأن التحلية ممتلئ بالشباب التافة بأغلبه. فاقترح أن أقف في مكان ما ليسير إلى منزله، وقال بأن منزله قريب من تلك النقطة، ولكني قلت: لا يا دكتور، أنا أعرف أين بيتك فقد رأيته، هل نسيت؟. اقترح مرةأخرى في مكان آخر أن أدعه يسير، ولكني أصريت على إيصاله إلى منزله، وقلت بأنه أخذ كفايته من المشي اليوم، وقال متى؟ قلت حينما خرج من المعرض، فقال لا، لا يمكنني أن آخذ كفايتي من المشي ابداً. قلت بأن عليه أن ينصح والدي إذا. أنزلناه، وكان يبدو عليه التعب، وودعناه.

حينما ذهبنا إلى المعرض حيث تقف سيارة الألماني الأصغر، ظل بالسيارة حينما وجدنا سيارته يحدثني عن امور كثيرة، وعن خططه. ثم نزل وشكرني، وقال بأنه لم يكن يعلم بأني مطلع على الكتب، وأن هذا ربما ما جعلني لطيفاً(!!). 

كانت ليلة لا تنسى، ليلة كنت فيها حياً، خلاف كل وقت.

في يوم الجمعة، وكانت الوليمة الأربعاء، زرت معرض التعليم العالي، وحينما دخلته، تساءلت؛ ما الذي أتى بي إلى هنا؟ فلم أكن لأستفيد منه فعلياً. ولكني مع ذلك تمشيت، ومررت على أجنحة جامعات الدول التي تثير اهتمامي، ولم أتوقف كثيراً امامها، كوريا، السويد، وفنلندا التي زارنا وزير منها مؤخراً، الصين، ايرلندا، وهكذا. ثم قررت البحث عن الألماني الأصغر، حيث أنه يقابل الزوار في جناح لدولته، ووجدته. سلمنا وتكلمنا، وأعطاني كتاباً، ولم أشأ تعطيله فمضيت.

وفي يوم السبت، وصلتني رسالة شكر من الدكتور الصيني، على الطعام والحلويات، ويصف الليلة بأجمل ليلة له منذ أن جاء للسعودية. ويسأل عن بريدي الالكتروني. أخبرته بانها من أفضل لياليي أيضاً، وعن أملي بأن نعيد الكرة. وأعطيته البريد. اليوم، وجدت أنه أرسل إلى صورتي معه!! ولم أكن بالقبح الذي بدوت عليه بالبداية، بدوت قبيحاً، لكن لست مخيفاً، وإن كان لون عيناي فيها مضحكاً. رددت أخبره بأني سأكتنز الصورة.

حينما علم أخي الكبير بأمر دعوتي لهؤلاء الناس، احتج في اليوم التالي لماذا لم أدعوه؟، أجبت بصدق؛ أنه كان سيأكل الجو علي. أقنعته الإجابة(!!) وبدا سعيداً كذلك أني على الأقل لم أنسه، أنه كان لدي عذر. بالواقع، خطر في بالي أخي، لكن لم يخطر في بالي أن أدعوه، أي لم أفكر أن أدعوه وأغير رأيي، فلم تكن دعوته واردة للسبب الذي أخبرته به، حيث أتيت بالناس لأتعرف عليهم أكثر، ولا أستطيع أن أتخيل الوضع لو أتيت بأخي، ودخل في أمور أكاديمية مملة مع الدكتور الألماني الكبير، لا سيما مع تشابه التخصص، أو، فرض وجهة نظره في الأمور الأخرى، ومال إلى تخطيئي، وهي طبيعة في مجموعة من إخواني، أن يحاولوا بقدر الإمكان إظهار القصور بوجهة نظري، أو التوسع فوقها حتى تبدو وجهة نظرهم هم بالنهاية. خفت من الوضع الذي يخالفني فيه أخي في كل تفصيل، لإختلافنا بالتفكير، ولثقته الزائدة بنفسه واستبعاد صحة رأيه عن المناقشة. وهذه طبيعة تثنيني عن نقاش الناس منذ فترة طويلة، أقصد الناس هنا، بينما وجدت الدكتور الألماني منفتح على النقاش ووجهات النظر، رغم فارق العلم(عن أخي) وفارق العمر(أيضاً حتى عن أخي) وفارق التروي(أيضاً، عن أخي) وفارق الإطلاع(أيضاً،،،، عن أخي). إن بعض صفات أخي هذا تعجبني، وما يعجبني فيه أنه يتحسن مع الوقت من حيث تقبل الأراء الأخرى، وهي نقيصة لا تخصه وحده، ولا تخص بعض إخواني، إنما هي تنتشر كوباء بالمجتمع، لكنه لم يصل بعد إلى المرحلة التي تجعلني أدعوه بلا خوف للمرة الأولى أو الثانية التي أدعوا بها الناس، لكني أعلم بأني في مرات مقبلة سأرغب بدعوته. هذا لأنهم أجانب، ولأنهم مثيرين للاهتمام، لو كانوا دكاترة سعوديون، لربما دعوته من أول مرة وتركته معهم، وذهبت أقرأ جريدة أو شيء، إن لم أهرّب أخي إلى الخارج وأقفل عليهم الباب، وأحرق المجلس من النافذة.

كان سيأكل الجو علي، بكل تأكيد، عموماً.

أنا معجب بشخصية هذا الدكتور الألماني على وجه الخصوص. إنه متواضع، ولطيف، ومتبسم كما يجدر بمسلم أن يكون، لكنه ليس مسلماً، وحينما أقارن بينه وبين مسلمي الغرب مثلاً، أجد أن الفرق شاسع، رغم تلقيهم نفس التعليم. لا أدري ما العلة. كما أن الدكتور الألماني هذا لامع الذكاء، وحكيم بقدر ما رأيت، وواسع الإطلاع، ومثير للاهتمام. إنه يثير اهتمامي وإعجابي، وأجده شخص مريح جداً. وهو يفاجئني بوجهات نظره، مثلاً تكلمنا عن الممنوعات في أوروبا، فعلق الألماني الأصغر على حكاية السماح بالحشيش في هولندا، دوناً عن باقي أوروبا، فتكلمت عن فضاعة الأمر، واستغرابي له. لكن الدكتور الألماني الكبير أخبرني بجدية؛ أن الحشيش أقل ضرراً من الخمر والمخدرات. هو يقول هذا مع علمه بأن الخمر جزء من ثقافتهم، وأمر لا خلاف حوله اجتماعياً، لكنه يتكلم عنه بضيق، وقد أعجبني بمنطقيته، كما أنه يبدو لي أنه لا يشربه إن كانت هذه هي وجهة نظره. كذلك، تكلم بصراحة من قبل عن مشكلة الحرية الزائدة لديهم. 

كذلك، إنه لا يمانع، رغم كل صفاته، والفارق الواضح في المواهب والفكر، من معاملتي باهتمام وطيبة، ومن الرد على اهتمامي، ومن السؤال عني ومعرفتي أكثر، إنه يعطيني الفرصة، ويقبل مبادرتي، وحينها، يبادر هو بأمور أخرى، ليس لأنه يجدني مثير للاهتمام بنفس القدر بالضرورة، فلست أدري، لكني متأكد أنه ينطلق من منطلق إنساني على الأقل.

عرفت أناس أقل منه موهبة وذكاء بكثير، وأقل بريقاً في الشخصية وصقلاً حتى تجدهم باهتون، مع ذلك، بدا لهم دائماً أني لست بالمستوى. وقد يكونون أمامه بالمقارنة: لا شيء.

يمكن لبعض الناس أن تخيلوا أنهم جوائز، وما أكثر ما صادفت من هذا النوع من الناس، وهذا أمر خاطئ. يكون الإنسان أقرب ما يكون إلى كونه جائزة بالفعل، حينما لا يعامل نفسه على هذا الأساس، حينما لا يتعالى على الناس، يعطيهم فرصة، يعرفهم ويقدر ما فيهم كما يقدرون ما فيه. لا يتمنن بنفسه واهتمامه، لا يكافئ الناس المحبين والمقدرين له في منحهم انتباهه حسب ما يبدون مما يوافق مزاجه، وكأنما يحتاجونه وهو لا يحتاج إلى أحد.

ابن أختي الذي دخل عدة مرات علينا ليساعدني بحمل الأشياء أو بإعادتها أو توزيعها، قال بأن الدكتور الألماني الكبير يبدو وكأنهم وضعوه في فرن، لشدة حمرته. ضحكت أنا وأمه على تعليقه، ورغم عدم موافقتي على مثل هذه التعليقات، إلا أني لم أستطع أن أخالف، فقد كان أحمراً بالفعل، على عكس الألماني الآخر الأصفر، الذي قلت سابقاً بأنه يمكن إعتقاده سورياً بالخطأ، أو تركي كما يقول زوج أختي. حيث يبدو لون الدكتور الكبير أحمراً على نحو لا تخطئه العين، وحينما أتذكر يده الكبيرة، حينما يمدها للسلام، كانت تبدو حمراء الجلد، وكأنها لحم بينَ ما يكون مكسواً أو لا يكون، مع شعرات شقراء متوزعه بخفة عليها، تزيد المرء شعوراً بغرابة المنظر.

خاتمي الأسود، الذي ضاع لأسابيع دون أثر، ظهر فجأة، في مكان أستخدمه كل يوم، حيث أترك ساعاتي الثلاث، وأختار واحدة كل صباح. كيف ظهر فجئة؟ لا أدري، لماذا طال غيابه هذه المرة؟ لا أدري. ربما كان أحدهم يشاركني الخاتم، تخيل. حينما أخبرت أختي، قالت: بسم الله الرحمن الرحيم. على نحو يشوبه خوف. لا يمكنني قول أن أحد أعاده، لأن غرفتي مقفلة دائماً. لكن ربما عميت عنه طوال الأسابيع، الله أعلم، ربما كان للخلفية السوداء حيث تستلقي الساعات والخاتم بالعادة، دور في عدم رؤيتي له، رغم أني أراه بالعادة بلا مشاكل، ولكن، أنظر كل يوم لأسابيع ولا أراه؟. عاد قبل الوليمة بيوم أو يومين.

هذه قصة قصيرة، أكتبها بعد انقطاع لفترة طويلة عن كتابة القصص القصيرة. كنت قد بدأت أحرص على العودة لكتابة الخواطر أو الأشعار النثرية، سمها ما شئت، منذ فترة الآن، لأني أهملت الأمر لفترة طويلة، وهو شيء مفيد. وقد فكرت أن العودة لكتابة القصص القصيرة أمر ضروري بالنسبة إلي كذلك.

أرجو أن يستمتع بها أحد ما.

"لأجل آخر ما بقي ليقال"

بسم الله الرحمن الرحيم

"وصل سلامك، دعني أرتاح"

لم يعد يصدمه شيء، لملم نفسه وأشيائه بهدوء، وخرج من الغرفة البيضاء، بصمت. لقد جهز نفسه لكل الإحتمالات. رغم أنه لم يقطع كل تلك المسافة من مدينته القصية لأجل هذا الاحتمال، إلا أنه توقعه. ما كان يأمله هو؛ أن يتم استقباله على نحو أفضل. لم يكن أمراً وارداً، ولكنه أمل ذلك فقط.

لم يكن قراراً سريعاً، أو قد كان، إذا ما نظر المرء إلى الوقت الذي استغرقه، لكنه لم يكن سريعاً على أعصابه. هل أذهب؟ إنه بخير، إنه لا يحتاجني. لكن، سرعان ما خطر في باله؛ "أنا من يحتاجه". استغرقه الأمر ربع ساعة ليحزم أمره، ويحجز أقرب رحلة إلى المدينة الأخرى، ليرى صديقه. صديقه؟ عدوه؟ مشروع صداقة؟ أم ضحية؟. هذا الإنسان الوحيد الذي لا يعرف كيف يصنفه في حياته، لكنه يعلم بأنه يحبه كثيراً.

حادث سيارة شنيع، ولكنه سالم، ولكنه وحيد. هل لأنه وحيد أتى ليزوره؟ لقد كان وحيداً منذ سنوات، ولكنه لم يأت لزيارته، أو يسأل عنه، أو يجب عن أسئلته. لعلها كانت فرصة محتملة فقط، لشيء ما. لم يعد يريد أن يتعب نفسه بتبرير موقفه هذا.

جاء إلى المستشفى، وسأل عن غرفته. لقد أقام لفترة طويلة فيها قبل أن يعلم ويقرر المجيء. حينما حضر، طرق الباب، وأُذن له بالدخول. كان يريد أن يرى تعابير وجه رفيقه حينما يراه، بعد انقطاع التواصل لسنوات، رغم أن رؤيتهم لبعضهم لم تنقطع إلى هذا الحد، كانت الصدفة كثيراً ما تجمعهما في مكان واحد حينما يحضر للمدينة، دون أن يتكلما.

كانت التفاتته بطيئة، بدا أنه كان يتوقع أحد آخر، من قد يكون؟. هكذا فكر صاحبنا. لم تظهر المفاجئة على وجه طريح الفراش، لكن صاحبنا جزم بأنه صدم، إنه يشعر به، ولكنه يعلم بأنه يتمالك نفسه بقوة ورباطة جأش كعادته. تقدم هو بدوره ببطء، ومد يده، مبتسماً، ابتسامة نصف صادقة، نصف مصطنعة. صافحه الشاب بصمت. وضع طبق حلوى مزخرف وثمين، أثمن ما استطاع إيجاده في محل الحلويات العالمي، إلى جانب المريض على الدولاب، وقد برزت بطاقة نصف مفتوحة أعلاه، على نحو مقصود. قرب كرسي وجلس. مرت لحظة صمت، قدر بأن هذه اللحظة ضرورية ليخفف توتر رفيقه الشاب، ليشعره بأنه مقدر لمشاعره، لغضبه. كل شيء بدأ بسوء فهم، سوء فهم يكبر مع التقدير، علاقة متناقضة حقاً.

"كيف حالك؟"

رد الشاب: " أنا بخير". كان رد مقتضب، ولم يحمد الله حتى. صمت آخر. ثم قال صاحبنا "حمد لله على سلامتك". قالها بتأثر صادق، ليس لأجل أن الشاب خرج من الحادث حياً، لكن، لأنه يمكنه أخيراً يقول له شيئا صادقاً، يعبر عن مكنون قلبه، أن يعامله بالقدر الذي يستحقه، ولو بمجرد إظهار الشعور. لكن الشاب رد "هل أتيت لعمل؟". أسقط في يد صاحبنا، فهذا الشاب ليس وحيداً ومستوحشاً بلا سبب. هل يقول الحقيقة؟ قد يعتبرها وقاحة عقب القطيعة، قد يعتبرها انتهاز لفرصة سيئة بالنسبة له، فالجيد بالنسبة لغيره سيء بالنسبة له على نحو غير مفهوم. أم يقول بأنه جاء لعمل، وسمع عن الأمر، وجاء ليطمئن، أي ليقوم بالواجب، كما قد يفهم الشاب؟. لقد كان صادقاً مع نفسه، وما أحضره، ولم يعد للقطيعة فائدة. أجاب:"لقد حضرت لأراك". رد الشاب بسرعة حتى كاد أن يقاطعة، ولكن بهدوء: "ومتى ستعود؟". إنه يعلم بأنه كما يمكن لهذا الشاب أن يكون قاسي القلب، بارد الشعور، يمكنه حينما يرضى أن يكون أطيب إنسان، إنه حساس ومقهور فقط. السؤال الأخير ملغوم، وعكس الأسئلة الفائتة، لا يوجد له إجابة حقيقية. إنه لا يدري، هل سيمكث أم يذهب؟ ليس لدى الشاب هذا غيره. كل شيء يعتمد على قراره. إنه دوره الآن ليبادر، وهاقد جاء ليبادر، لكن، هل سيعامله الشاب مثلما عامله هو في وقت سابق؟. خاف من هذا الاحتمال. قرر أن يكون صادقاً على طول الخط، وذلك لأول مرة، لأول مرة. قال:"لا أدري، أود لو بقيت، من سيهتم بأمرك ويراعيك؟". تسارعت أنفاس الشاب، وتأجج الغضب في صدره. أجاب الشاب"ألهذا أتيت؟ الآن؟" خاف صاحبنا، ولم يدري ما يقول. فتح فمه وأغلقه، تكررت الحركة لفرط التوتر، فشعر بالإحراج؛ لقد بدأت تنحدر الأمور. سأل الشاب بغضب واضح:"لم يتغير شيء، لماذا تهتم الآن؟" أجاب صاحبنا على نحو ساذج:"لأنك أخ، وابن آخ". ضحك الشاب ضحكة مجنونة، ولكنه فغر فاه فجئة وجحظت عينيه بألم، فشعر الزائر بالشفقة تسحق قلبه، فقام بسرعة ماداً يده إلى صدر المريض. الذي قبض يده وأبعدها، ونهره بقرف: "اتركني في حالي". أراد الزائر أن يشرح، ولكنه وجد نفسه يقول:"أنا آسف". قالها بصدق، وقد عرف بأنه صادق، بعدما  صمت الشاب ولم يرد، لو كان يكذب، لما صمت، إنه أخبر منه بصدقه. كررها، بتأثر واستجداء. رد الشاب بحزم وهو لا ينظر إليه:"أخرج من هنا، ولا أريد أن أراك مرة أخرى" ثم التفت إليه الشاب المريض، والمكسور فوق التصور، بنظرة  قليلة الحيلة، ولكنها رغم ذلك مترعة بالكبرياء، واليأس، وقال:"وصل سلامك، دعني أرتاح" كأنما يعزيه عن القدر، رغم كل شيء. أطاع، بسهولة، فرغم أمله باستقبال أسهل، وسماح يسير، إلا أن محاولته الحقيقية تقبع فوق صحن الحلوى. لكن، جاء صوت الشاب قائلاً: "اصبر، خذ معك ما اتيت به، لا أريد شيئا منك". التفت، ووجد نظرة التصميم والغضب تتوهج فجأة من تينك العينين المعبرتين. عاد، وحمل الصحن البديع، وأوقع الورقة باصبعه فوق الدولاب. لكن الشاب قال بهدوء: "وخذ كلماتك معك، فما لم يسعفك به لسانك قبل سنوات، لا حاجة لي به الآن".

مد يده باستسلام، وأمسك وريقته بمهانة، واستدار نحو الباب بقلب كسير.

بيد أن شيء ما أوقفه أمام الباب. استدار، وقال: "لطالما رجوتني أن أسمعك، أن أفهمك، أن أعطيك فرصة". لم يجب المريض، إنما ظل ينظر بغضب وكراهية. "كنت تطلب هذه الأشياء، وكأنها كانت من حقك، وقد كانت  من حقك، لقد تعلمت هذا منك، إلى جانب ما تعلمته منك. فإن كنت قد حرمتك حقك في وقت سابق، فقد كان هذا جهل مني، ونظر يغشاه ما يغشاه من كبرياء، ولكني الآن أعلم بخطأي، وقد تعلمت منك هذا النبل، فهل ترضى أن تعلمني النبل، وتتعلم مني فراغ الكبرياء؟ لقد علمتني الكرم، فكن كريماً معي الآن، ولو للحظة."

كانت أنفاس الرجل المريض تزداد عمقاً، وهو يجتر ذكريات طويلة، أليمة، من التخلي، والنكران، والقطيعة، من كل أحد. 

لما لم يجد رداً، وجد الرد الذي ينتظره، فعاد، وجلس، وفتح الوريقة، ليقرأ من خطه الجميل:

"أخي الحبيب.

فرقتنا الدنيا، وآذينا بعضنا، وأنفسنا. لم يبقى شيء ليقال أو يفعل، أكثر مما فعلنا. ماذا بيد المرء تجاه قلبه، رغم كل التوافه التي تمنعه من اتباعه؟. لقد كنت دوماً نعم الأخ، وابن الآخ، حتى في غضبك. لقد حاولت أن تصلح الأمور، لأنها كانت تهمك، وغضبت، لأنها كانت تهمك أكثر. لقد استنفدت كل حيلك، بينما جهدت أنا لأبقيك خلف الجدران، لأسباب دنيوية، للدنيا. لم تكن تريد الدنيا، وكنت أرى هذا، لكني كنت أخاف، كنت انانياً، وحسبت أن الضمير سيرضخ. لقد كنت دائماً على حق، يا صديقي الحبيب، وها أنا قد أتيت، كما تنبأت.

أتيت، لأحقق نبؤتك، ولأذكرك بها، أنا نبؤتك، وأخوّتي قدرك، شئت أم أبيت؛ لن أتخلى عنك.

أنا آسف، أنا آسف، أنا آسف."

غسلت الدموع كل حزن. 

وكانت قبلة على الجبين هي الخاتمة، والبداية.

تمت بحمد الله.

ظهر موقع جديد، مثير للاهتمام، يختصص بالالكترونيات. وهو ليس موقع موجه فقط إلى مجانين التقنية، ولكنه يعرض أيضاً أشياء واكسسوارات تهم المستخدم العادي، وبعضها ظريف حقاً. من لا يفهم بالتقنية، ويجد نفسه على الجانب المتأخر من الأمور، سيجد ضالته في هذا الموقع، فمتابعته ممتعة، وأسلوبه خفيف على نحو معقول. اسمه الكتروني. هنا:

إلكتروني

أعتقد أن متابعة المتقنية بحد أدنى على الأقل أمر ضروري، فهي تسهل الحياة بين حين وآخر.

حالما أبدأ بالتفكير بعنوان، أصاب بالصداع.

سعد الحوشان

معركة في قلب ضامر(أحداث،قصيدة،أراء،جهاز جديد وتقنية)

بسم الله الرحمن الرحيم

أشعر أحياناً بأن قلبي، على نحو غريب، هو جزء متوفى، بينما يعيش جسمي. لا يعقل هذا، ولكن الأمر مجازي. أتخيل دائما شكله ضامراً وصغيراً، بنيّ غامق اللون كاللحم الفاسد، وأنا أمشي. يمكنني أن أتوقف وأدخل يدي بشكل ما إلى الداخل، وكأنما يمكنني تجاوز ما يحجب قلبي من جسمي وكأنه مجرد ضوء، وأقبض قلبي بأطراف أصابعي، وأضغطه مرتين، أدلكه. أكرر، مرة، فلا ينبض، ثم أيأس، وأكمل المسير.

الكلام في الأسفل يتعلق بأمور تقنية، حاسب جديد، وطريقة مقترحة لمعالجة النصوص وما إلى ذلك، إن لم تكن هذه الأمور تهمك، انزل حتى تجد الخط الأحمر وتابع من بعده، حيث ستجد الأمور المعتادة في المدونة.

اشتريت جهاز النتبوك لينوفو الذي أردته منذ فترة. جهازي اللابتوب لا يزال يعمل جيداً رغم مرور وقت طويل على اقتناءه. لكن، صارت استفادتي منه محصورة بالمنزل. بطاريته لا تعمل جيداً منذ سنوات، وفي خارج المنزل، يجب أن أجد مقبس كهرباء، وهي عملية مزعجة. بالإضافة إلى أن حجمه، شاشة 15، وليس نحيف جداً، صار يضايقني في الخارج، حينما يأخذ حيزاً كبيراً من الطاولة، مع أسلاكه بما أن البطارية لا فائدة منها. لم أرد أن أستغني عنه، وأشتري جهاز جديد بثمن كامل، فأنا استخداماتي للكمبيوتر محدودة، ويمكنني صرف المال على أشياء أكثر أهمية. فكرت أن أشتري جهاز نتبوك رخيص، تلك الأجهزة الصغيرة الجديدة، محدودة القدرات والسعر، المخصصة للتنقل والأعمال الخفيفة، ولكني كنت بانتظار الأجهزة المحملة بنظام تشغيل قوقل، كروم. علمت بأنها قد تصدر في آخر السنة، وفكرت بأني يمكنني أن أصبر. لكن استجد جديد، وصار لزاماً علي أن اهتم بموضوع الكمبيوتر أسرع، وهذه الظروف القاهرة هي شيء أحبه، لأنها تعطيني الفرصة لشراء أشياء كان المنطق يمنعني عنها. قررت شراء نتبوك لينوفو، وهي شركة صينية أنا معجب بها جداً، لها ارتباط بأحد أكبر جامعات الصين، وقد اشترت قبل سنوات قطاع الحاسبات من آي بي ام الامريكية، وهي مشهورة بالجودة العالية والابتكارية. مؤخراً خفضت أسعارها، وقد كانت من بين الأعلى، مما شجعني أكثر. بحثت في موضوع النتبوكات التي تنتجها، واخترت الأصغر، وقرأت أراء تمتدحه بقوة. اشتريته بـ1300 ريال، وهو شديد الأناقة، اخترت الأبيض. يوجد به تقنيات جيدة من لينوفو، مثل زر البدء السريع، وهو زر إذا ضغطته لن تعمل الويندوز، لكن سيعمل نظام فرعي سريع يختصر عليك الوقت، إذا كنت راغباً في نشاط محدد، من بين بضعة أنشطة، كالتصفح أو سماع الموسيقى أو مشاهدة الأفلام. وزر الاستعادة، وهو يستعيد النظام والمعلومات. مثل كل النتبوكات، لا يوجد فيه قارئ أقراص، لكن من يهتم، فهو جهاز فرعي، وحتى لو لم يكن فرعياً، لا أتذكر متى كانت آخر مرة وضعت قرص في جهازي، صار المرء يحمل الأشياء من الانترنت أو يحملها في ذاكرة فلاش. يوجد فيه كاميرا، وهي لها ميزة رائعة في الجهاز. يمكن للمالك تشغل برنامج التعرف على الوجه، يصور الجهاز وجهك عدة صور ويحلله، ثم حينما تشغل الجهاز، تعمل الكاميرا، فإن رأت وجهك تفتح لك النظام، او عليك طباعة كلمة السر المعتادة، بمعنى أن وجهك بدل كلمة السر. بالنسبة للفأرة، أو مكان اللمس المعتاد في الأجهزة المحمولة، فهو صغير، وقد واجهت معه مشكلة في البداية، لكني تعودت عليه الآن، وأجده سهل الاستخدام. وهو يتعرف على اللمس باصبعين، مثل الآيفون، بحيث تضع اصبعيك مثلا فوق المساحة، وحينما تقربها من بعضها يصغر أيا كان يعرض على الشاشة، سواء صورة، أو صفحة انترنت، وحينما تباعدها تكبر، وهي حركة مفيدة لأن الشاشة صغيرة نوعاً ما، فقد يواجه البعض مشكلة برؤية النصوص، فيكبرها بسهولة هكذا. بالنسبة للوحة المفاتح، فهي بحق كما قرأت، ممتازة جداً، مريحة جداً، وسهلة الاستخدام. يخيل للمرء أنه سيواجه صعوبة بسبب حجمها، ولكنها ممتازة بشكل مفاجئ. واجهت مشكلة لا تتعلق بترتيبها أو تصنيعها، إنما تتعلق بترميز الأزرار، حيث كان حرف الذال في غير مكانه، ولم أعلم كيف أحل المشكلة، وسأل لي زميل بالعمل، ولم يجد إجابة شافية. فكرت بأنها بالتأكيد مشكلة دارجة طالما جاءت من تلقاء ذاتها، ووجدتها بالفعل دارجة، وحلها سهل، يتم بتغيير ترميز اللغة العربية من 102 إلى 101، وتحل المشكلة مباشرة. يوجد في الجهاز قارئ بطاقات ذاكرة، و3 مداخل يو اس بي، ومخرج كبيوتر، للبروجكتر أو التلفاز. يوجد كذلك برنامج لإدارة الطاقة، بأربع خيارات من الأداء والاستهلاك. مثلاً، حينما تكون ستعمل لمدة طويلة بعيداً عن الكهرباء، يمكنك اختيار الخطة المخفضة جداً للاستهلاك، سينخفض أداء الجهاز، لكن حينما تكون تكتب مثلاً، فإنك لا تحتاج إلى أداء خارق بقدر ما تحتاج إلى الجهاز يعمل لأطول فترة ممكنة. وبتخفيض الإضائة إلى حد معقول، أظهر لي عداد البطارية سبع ساعات ونصف ودقائق. هذا يختلف بالطبع من استخدام إلى آخر، لكنه مؤشر ممتاز جداً. يوجد للجهاز نوعين من البطاريات، نوع بـ3 خلايا، وهو ذو حجم صغير لا يبرز من تصميم الجهاز، ونوع بـ6 خلايا، يبرز بشكل مضاعف، ويكون قاعدة في خلفة الجهاز ترفع أسفله، وهي أطول عمراً بطبيعة الحال من ذات الثلاث خلايا. حزنت حينما قال لي أصحاب المحلات أنه لا يوجد سوا بـ3 خلايا، رغم أنه لم يبدو أنهم يفهمون الأمر. فوجئت حينما أخرجت البطارية أنها 6 خلايا. حينما شغلتها بالبداية كان أكثر من نصفها مشحون، استهلكته كاملاً لأشحن البطارية كاملة، لكن قرأت بالدليل أنه يتوجب شحن البطاريات الجديدة، فضاق صدري، خفت أني أفسدت البطارية أو قللت من عمرها (طفة الأجهزة الجديدة مشكلة)، رغم أنه لم يتبين شيء بعد من ناحية جودة أداء البطارية. يقول الدليل أن الشحن الكامل أو الاستهلاك الكامل للبطارية غير ضروري، وهذا شيء مطمئن ومريح على المدى البعيد. أنزلت في الجهاز في أول يوم القوقل دوكس، لكن لم تسر الأمور على ما يرام، لسوء فهم لدي. وسأتطرق لقوقل دوكس في وقت لاحق، لأنه يهم شريحة كبيرة منكم. يوجد في الجهاز مقبس على الجانب، يشغل ويطفئ الاتصال اللاسلكي، الواي فاي والبلوتوث. 

أنا معجب جداً بالجهاز. وقد أخذته أمس لأول مرة معي. مع قوقل دوكس، لا أحتاج إلى الانترنت للكتابة، وقد وجدت إلهامي في برقر كنق وأنا أشرب الكولا.

لا زلت قلقاً من أمر البطارية، حيث لم أشحنها حينما اشتريت ظناً مني أني يجب أن أفرغها. أتمنى أن لا يسيء هذا لعمرها.

ما يجدر ذكره، ويهم كل المستخدمين العاديين، الذين يواجهون العديد من المشاكل مع أجهزتهم ولا يدرون سببها أو كنهها، فقط تحدث، ويذهبون بأجهزتهم إلى المصلحين وهم خائفين من العبث بأجهزتهم وبرامجها لأنهم ببساطة يفتقرون إلى الخبرة والمعرفة، لينوفو أوجدت حلاً جميلاً لكم. هي تباهي به دائماً في دعاياتها، ورغم جاذبية فكرتها، إلا أنها لا تشرحها بما يكفي، والناس لا يبحثون حتى لو ثار فضولهم، إنما يجدون أمانهم بتقليد الآخرين. أنا لدي تجربة مشابهة لهذا الحل، مع حاسبي، الذي كان لأختي، من شركة ديل، ولابتوباتهم ممتازة أيضاً على فكرة، لكن لا أرى لهم أمل برضاي بعد لينوفو، ما جربته عنها، وما قرأته. في ديل الذي اشتريته لأختي، لم يأتي مع الجهاز اسطوانة ويندوز الأصلية كما يأتي مع كل الأجهزة. ثار ذعري حينما اكتشفت، وعدت إلى المحل، الذي فض علب أجهزة جديدة لم تمس ليتأكد من خلوها من الاسطوانة، فوجد أن الاسطوانة لا تأتي مع موديلي، وأخبرني بأن ويندوز محفوظ  داخل الجهاز، والحل هو أن لا أفرمته،،، أبداً. كنت ولا زلت ضد الفرمتة، لكن، ماذا لو احتاج المرء، أين سيجد نسخته الأصلية؟ لم أحتج إلى الفرمتة، من بعد ما أعطتني أختي الجهاز، إلا متأخراً، حينما عاث فيروس في برنامج التشغيل فساداً. نسخت الويندوز على اسطوانات ضمن برنامج النسخ الاحتياطية، بعدما زادت ثقافتي عن الأمر بالبحث، لكن لم يكن هناك جدوى في نسخ برنامج تشغيل فاسد أصلاً... عدت للبحث عن سبب عدم تضمين الاسطوانة في الجهازقبل  سنوات، وتواصلت مع مايكروسوفت، الذين قالوا يجب أن أتواصل مع الشركة التي صنعت الجهاز، كانت دوامة مثيرة لليأس. لكن على موقع دل، وجدت أن ويندوز محفوظ بشكل كامل، لا ينقصه شيء، في جانب لا يمسه فيه شيء من الجهاز، ينتظر وقت "العازة". تعلمت طريقة تعيد تنصيب الويندوز، وتعيد جهازي لحالته الأولى حينما شغلته لأول مرة، بإعدادات المصنع، على أن يفرمت نفسه. كان حلاً عادلاً، بل رائعاً، خصوصاً أنه كان يمكنني حمل ملفاتي على هارديسك خارجي. إن هذا الحل على الأقل أفضل من أخذ الجهاز إلى مصلح، بكل خصوصياته، وبكل القلق من الخداع، واتخاذ الدروب السهلة، مع أني أعرف محل أثق فيه جداً، لكني أفضل أن أعمل بيدي.

هذا بخصوص دل، وتجربتي معها، والتي بالمناسبة صارت ترفق الأسطوانات مع أجهزتها، وهذا حل لم أعد أقتنع به لعرضة الاسطوانات للضياع، خصوصاً لدى الغالبية العظمى من المستخدمين.

كنت أقرأ في دعايات لينوفو عن تقنيتها الخاصة فيها، وهي وضع زر لإستعادة النظام إلى جانب زر التشغيل. وقد وجدت الفكرة جذابة، خصوصاً للمستخدمين المساكين، لكني فكرت بأن هذا يشبه ما قامت به دل، إنما على نحو أكثر بساطة. لم أقتنع بمعرفتي، قرأت أكثر عن التقنية، فعلمت أنها تعمل استعادة للنظام حسب الاختيار، إما بإعدادات المصنع، أو تعود إلى تاريخ يسبق كارثة ما، وهذا جيد جداً، إنما ليس بجديد، فنقاط استعادة النظام يستخدمها الأذكياء في برنامج التشغيل من الأساس. لكن، صدق من قال بأن التجربة خير برهان. تتعلم من تجربتك ما قد لا يقوله الناس لك، لأن الأولويات مختلفة. فوجئت بجهازي يخبرني حينما أحاول رفع الصوت من خلال لوحة المفاتيح أن كرت الصوت أو أداته لا تعمل جيداً، وقد أحبطني هذا نظراً لجدة الجهاز، لكن حينما رفعت الصوت من خلال الأيقونة على الشاشة، وجدت كل شيء على ما يرام. فهمت من هذا أن المشكلة تتعلق بنظام التشغيل على الأغلب. ربما أصابه أمر ما. قررت تجربة زر الاستعادة، فلم أنزل على الجهاز شيء مهم، نظراً إلى أن كل تخزيناتي تتم على سيرفرات قوقل، ومنها ما تقرأونه هنا، الآن. أنزل برنامج KMplayer وبعض تطبيقات قوقل، والريلبلير، لا شيء يصعب أخذه في لحظة، وإن تكن التحديثات مملة. كانت فكرتي هي أن أجرب وأعود إلى نقطة أقدم من تاريخ الاستعادة، فيحل الأمر، أو أعيد الجهاز إلى اعدادات المصنع فيحذف جل شيء. ضغطت الزر والجهاز مطفأ، فعمل الجهاز، وأظهر شاشة لينوفو ريكوفري. هناك، وجدت أن البرنامج يفحص الجهاز من تلقاء ذاته، ويظهر إلي رسالة تقول بأن نظام التشغيل يعاني من مشكلة، ويسأل أن يفحصها، فَحصها، وأخبرني أنه يوجد 3 ملفات من برنامج التشغيل فاسدة، لا تعمل، وسأل إن كنت أريده أن يصلحها، أو أطلع على خيارات أكثر؟ طلبت أن يصلحها، في ظرف ثانيتين إلى ثلاث، قال بأنه أصلح النظام، وطلب مني تشغيل الويندوز لأعمل. حينما شغلت الويندوز، عاد ليعمل كما كان، دون أن يحذف أي شيء!! لقد أصلح الجهاز نفسه بنفسه. هل سمعتم بشيء كهذا من قبل؟؟؟ رائع حقاً.

أكتب الآن في نفس الظرف أعلاه، في برقر كنق، إذ يبدو أني وجدت ضالتي هنا، في المطعم، مع حاسبي الجديد، وكأس الكولا، إلى جانب علبة فطيرة التفاح الفارغة. يساعدني على هذا برنامج ممتاز، أتيت على ذكره في الأعلى، وهو قوقل دوكس، أو مستندات قوقل.

توفر قوقل العديد من الخدمات الجيدة والمجانية، وهي تغني غالباً عن المنتجات ذات الثمن، أو المجانية لكن الشبيهة بذات الثمن. إنها تُعنى بالابتكار، ودوكس أفضل مثال على هذا. البرنامج هو مثيل أكثر بساطة لمايكروسوفت أوفيس، مع مميزات يفتقر إليها الأول. لا شك أن أهم ميزة ظاهرة هي البساطة، فمن لا يحب البساطة؟ خصوصاً نحن الأكبر، الذين نريد القيام بأشياء بسيطة بسرعة وكفاءة، دون اكسسوارات لا نستعملها، فقط تشتت انتباهنا، وتحيرنا، إن لم تشعرنا بالعجز لعدم فهمنا لها. يمكنك عبر الدوكس الكتابة كما تفعل في الوورد، أو صنع الشرائح والتقديمات كما في الباوربوينت، أو الجدولة كما في الاكسل. ما كتبته في الورد لا خوف عليه، فيمكنك نقله والعمل عليه هنا، في الدوكس. حيث أنك تحمله بضغطة زر، فيصير ملف هنا يمكنك تعديله، إكمال ما بدأت، أو مشاركته مع الآخرين. كيف تكون المشاركة؟ بأكثر من طريقة، يمكنك إرساله عبر البريد، أو إرسال دعوه لشخص آخر ليطلع على ما كتبت، أو يشاركك لو أردت وسمحت له، فيعدل على عملك، ويبدي حوله الملاحظات، ويكمله، وينقحه، كما قد تفعل تماماً. أو يمكنك الحصول على رابط فيعرض عملك كصفحة انترنت، تعطي رابطها من تشاء، أو يمكنك أن تفعل مثلي، تكتب في الدوكس، وتعدل وتضع الصور، ثم تنشر من خلال البرنامج نفسه في مدونتك، التي تكون قد عينتها مسبقاً للبرنامج، فالتدوينات الأخيرات أكتبها هنا، وحينما أنتهي وأضيف الصور، أختار نشرها في مدونتي.

بالطبع، الواجهة والميزات أبسط من المايكروسوفت أوفيس وأمثاله، لكن هذه ميزة في الأغلب الأعم. ورغم أن الواجهة يمكن جعلها عربية، إلا أنه لا يوجد خطوط عربية باستثناء الخط الذي ترونه، وخط التدوين المعروف. لكن هذا لا يهمني كثيراً بقدر ما تهمني البساطة والميزات التي سآتي على ذكرها الآن.

الميزة الأكبر هي أن حفظ الملفات يتم على الانترنت، في حسابك مع قوقل، بحيث أنك ستجد عملك من أينما اشتغلت، في حاسبات مختلفة، دون أن تضطر لحمل ذاكرة فلاش. يعني مثل الايميل، البريد الالكتروني، تجد رسائلك من أينما دخلت أيميلك. يمكنك بالطبع إنزال عملك في الجهاز كنسخة للورد أو البي دي اف، والبي دي اف صيغة مهمة، وغيرها من الصيغ. أحيانا تحميل الصيغ لا يظهر كما يجب ويحتاج إلى بعض التنسيق، أمر راجع إلى اللغة العربية أعتقد وترميزها. والآن، منذ عدة أيام، صارت قوقل تسمح للمستخدم أن يحمل مختلف الأشياء على حسابه، وليس النصوص فقط والأعمال المكتبية كالجدولة.

طبعاً، في الوضع الطبيعي يجب أن يكون لدى المستخدم انترنت حينما يريد العمل على الدوكس، كما قد تكونون قد فهمتوا مما كتبت أعلاه، لكن الوضع مختلف. إذا أردت العمل بدون انترنت فهذا ممكن جداً. يكون الأمر باختيار العمل بدون اتصال، على حاسب معين، حاسبك الشخصي وليس أي حاسب، ثم ستنزل اداة من قوقل، تسمح بالعمل على البرنامج والحفظ دون اتصال، وتنزل كذلك اختصارات لسطح المكتب، تضغطها وتبدأ العمل، مثلما تفعل مع الوورد مثلاُ. حينما تعمل على جهازك بدون اتصال على الانترنت، وتعدل أو تكمل عملك، سيتم حفظ التطورات على الجهاز، وحالما يتوفر اتصال انترنت، سيقوم البرنامج بالموائمة بين ما فعلته دون اتصال وما يوجد مخزناً على حسابك في قوقل، أي عملك القديم الذي عدلته وأنت متصل، فيوحد النسختين وفقاً لآخر التطورات، مثال: أنا أكتب بالعمل، بالاتصال بالانترنت، وأحفظ ما قمت به على الانترنت. حينما أعود إلى المنزل، أشغل حاسبي الشخصي، وألج البرنامج مع توفر الاتصال، حتى يحفظ في داخله آخر النصوص التي أضفتها بالعمل، ويجعلها متاحة للعمل بدون اتصال لاحقاً. حينما يفرغ من الموائمة، أغلق الجهاز، وأخرج لاحقاً من المنزل بالجهاز، وأعمل دون اتصال في المطعم، وأحفظ عملي. حينما أعود، أشغل جهازي للتصفح ورؤية البريد، وبنفس الوقت، ينزل الجهاز آخر إضافاتي إلى النسخة القديمة على الانترنت، فأعود غداً إلى العمل وأجدها. أليس هذا مذهلاً ورائعاً؟ وكذلك، مجاني، أي لن تضطر لدفع الكثير في نسخة مايكروسوفت أوفيس أصلية إن كنت من أصحاب الضمائر، أو المعاناة منها منسوخة، أو استخدام نظام مجاني ولكن بنفس التعقيد، و ربما سوء التوافقية.

بالنسبة للعمل على قوقل دوكس، أو مستندات قوقل بالعربية، في الوضع غير المتصل بالانترنت، فإن نفسه ينطبق على البريد الالكتروني جي ميل، بنفس الأداة، والتقويم، الذي ربما سأتحدث عن فائدته الكبرى لاحقاً.

لا يعني كل هذا بالطبع أن أسلوب  العمل هذا يخلو من المشاكل، تحدث المشاكل. أحياناً لا يتعرف البرنامج بسهولة على توفر اتصال بالانترنت، ولا ينفع تنبيهك له، فتضطر إلى إغلاقه وتشغيله من جديد، إن لم تضطر إلى إعادة تشغيل نظام التشغيل بأكمله حتى. يمكن تجنب هذا بالتقرير مسبقاً بين العمل باتصال أو بدونه. كما أني واجهتبعض المشاكل في تغيير أسماء مستند لدي، بالعادة تتغير الأسماء بسهولة، لكن ليس في ذلك المستند الذي كاد أن يقودني للجنون. وفي التدوينة الفائتة، تأخرت الموائمة بين أحدث ما كتبت وخزنته على حسابي، وبين ما خزنته في وقت سابق على الجهاز، فلما عدلت تعديلاً يسيراً وأعدت نشر المستند على المدونة عاد الاسم المؤقت الذي غيرته في وقت سابق، وتغير بالتالي اسم التدوينة على المدونة، حدث سوء موائمة بين جهازي وحسابي بالانترنت. لكن باستثناء هذه المشاكل، لم يحدث شيء.

أنصحكم بتجربة العمل على هذا البرنامج، واستكشاف مميزاته. ليس من الضروري القيام بأكثر من تجربته، ولكن بجدية، بحيث تخصص عمل تقوم به على هذا البرنامج، وترى كيف ينتهي بك الأمر، كما جرى معي. استكشف أهمية وجود ما تقوم به على الشبكة، تجده متى شئت، وتشاركه بسهولة. مثلاً، عملت على نص كنت أحتاج فيه رأي اختي/مستشارتي باستمرار، وقد أرسلت إليها دعوة للاطلاع على المستند، ومتابعته أولاً بأول، بحيث تدخل متى شائت وترى مدى تطور عملي. كان يمكنني السماح لها بترك تعليقات، وهذه ميزة رائعة، لكن كانت أختي تحتاج  إلى تدريب لم يسمح به ظرف الزمان والمكان.

تخيل مثلاً، القيام بببحث مشترك؟ أو الاشتراك برسالة؟

كما يوجد ميزة ممتازة، وهي مشاركة قوالب العمل. أكثر ما يؤرق أحد أخواتي المعلمات هو وجود قالب ممتاز ومريح للنظر لأسئلة امتحاناتها، فغالباً لا تكون مرتاحة لما تمكنت من القيام به. ماذا لو قام معلم أو معلمة بإنزال قالب عمله، صفحة مسطرة وجاهزة لكتابة الأسئلة، للمشاركة مع الناس الآخرين؟ القوالب  موجودة باعداد مهولة وبمختلف المجالات باللغة الانجليزية في مستندات قوقل، حتى أنه بإمكانك إيجاد عقود قانونية أنزلها متخصصين تنتظرك لتملأها وتستفيد منها، أو تعدلها وفقاً لحاجتك، بينما المحتوى العربي فقير كالعادة.

إني لست مدرساً، ولكني أتوق إلى إيجاد شيء يحتاجونه الناس لأضعه لهم بشكل عملي.

يمكنك بالطبع الاستفادة من هذه المميزات من متصفحك العادي، لكن إن أردت رأيي، وكان لديك بالفعل حساب في قوقل، فأنزل متصفح كروم، لأنه يحتوي على أداة المزامنة تلقائياً، وهذا أمر أفضل، كما أنه من أفضل الموجود. إن لم يكن لديك حساب قوقل، فيكفي فتح بريد على الجيميل، وكن جاداً وافتحه باسم يواجه إن أردت رأيي، وحينما تفتح حساباً، إذهب إلى هذه الصفحة، واختر متصفح كروم، وبرنامج قوقل آبس، أسفله تماماً، وخذ ما تريد من البرامج الأخرى، أو دعها إن لم تكن تعرفها، ثم حمل، لتكون جاهزاً للعمل. هذه هي الصفحة:

http://pack.google.com

هذا ما لدي تقريباً فيما يخص الأمور التقنية، لمستخدمين بمثل مستواي المتوسط، أو لهم نفس همومي التقنية العملية، حيث نريد أن نستفيد من التقنية بما نحتاج وببساطة، لا أن نُبهر بها فقط، نراقب الناس.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هل ولى عصر الفانيلا؟ هذا ما يبدو عليه الحال. لست أتكلم عن الفانيلا التي تؤكل كنكهة، ولكني أتحدث عنها كرائحة. فأنا منذ سنوات طويلة من عشاق رائحة الفانيلا الطبيعية، ومن المتعطرين بها، حصراً. كانت البداية مع عطر فانيلا من بودي شوب، وتخليت عنه لما وجدت بديل أكثر طبيعية، وملائمة لذوقي كفكرة ورائحة، وأرخص. كان هذا في محل جديد اسمه عطور شكس، أشتري منه الفانيلاً كزيت، وأنا أفضل الزيوت التي أدهنها على العطر الذي أرشه بكثير، فلا وجه للمقارنة بالنسبة إلي. استمريت بالشراء منه لفترة طويلة جداً. ولكني توقفت لفترة أيضاً دون أن اشتري، حيث لم أجده حينما سألت، ثم أصبت بنوع من الإحباط واللا مبالاة لفترة طويلة، فلم أعد أضع العطور. مؤخراً، ذهبت إلى بودي شوي، ووجدته صار يبيع العلبة الصغيرة، التي لم تكن تتعدى الخمسين، بسعر الكبيرة في السابق، حوالي الثمانين. سرقة. اشتريت زجاجتي من زيت شكس قبل أيام، واكتشفت في المنزل أنها ليست الرائحة التي تعودت على شرائها، لكنها رائحة مقرفة لا تمت للفانيلا بصلة، أشبه برائحة مانجو كريهة، وفاسدة إلى ذلك، مع شيء آخر لا أدري ما هو. عدت إليهم، ولم يجدو غيرها. استبدلت الزجاجتين بعطر رشاش أقرب للفانيلا، اسمه وارْم. يا للأسف...

يفاجئك الناس أحياناً باتخاذ مواقف لا تتوقعها منهم بالذات،هذا إذا كنت شخصاً لم يخيب الزمن ظنك كثيراً، أما إن كنت أنا، سعد بشحمه ولحمه، فإنك تتوقع كل شيء، صدقاً.

الكثير من الناس الذين قد يبدون إليك المحبة المخلصة، لأنك تخدمهم وتساعدهم بإخلاص، سرعان ما ينسون كل شيء حينما لا تتمكن من خدمتهم لسبب وجيه، تشرحه لهم، سواء أشعرهم السبب بالسوء أو لا، فإنهم سيرون بأنهم يستحقون الخدمة، مهما كانت ظروفك، ورأيك في أخلاقية الأمر. أكثر من لاحظت عليهم هذا الطبع هم الباكستانيون، فهم سرعان ما يرتدون إلى حالة من الطفولة حينما يخيب أملهم في شيء يريدونه ويظنونه سهلاً لأنهم أصدقاؤك ببساطة. لحسن الحظ أني لا أتعامل مع المراجعين العرب كثيراً، أتصور بأن وضعهم سيكون أسوأ، خصوصاً أنهم دكاترة. كنت أكلمهم وأعاملهم أحياناً بحكم أنهم يتعاملون مع زميلي في جانبي، نتجاذب أطراف الحديث. ما اكتشفته هو، أن بعض الجنسيات العربية إن لم يسيئوا بك الظن، فإنهم سيسيئون تجاهك النية. أما الدكاترة السعوديين، فهم إما سيأتونك بافتراض أنك خادم، وهذا الأغلب الأعم، أو سيأتونك بتملق للحصول على أكثر ما يستطيعون، ثم سيتصددون عنك إذا ما صادفوك بعد يوم، ناهيك عن إسداء فائدة لك. يمكن للمرء ملاحظة أن سلام الدكاترة السعوديين على بعضهم دائما أحر، مهما كانت معرفتهم ضعيفة، بينما لن يتنازلوا لسلام حار مع أحد لا يكافئهم بالمؤهل، مهما كان قريب منهم ويعاملهم دائما، أو حتى يحبونه، وهذه ملاحظة أثق بها جداً.

ضاع الخاتم الأسود أخيراً. وهو الخاتم الأثير الذي ألبسه في كل يوم منذ سنوات طويلة. لكني لم أحزن. لماذا؟ لأني صرت أضيع الكثير من الأشياء، باستمرار، حيث أن ذاكرتي لم تعد تسعفني، فصرت أتجاهل ما يضيع، ولا أحزن عليه، كي لا أتلف أعصابي. كنت في السابق أبحث جيداً وأتعب، ثم تعلمت أن الخاتم إذا ما اختفى فسيظهر من تلقاء ذاته لاحقاً بعد يومين، أما هذه المرة، فلا يبدو أنه سيظهر، ولست مهتماً، ليس أني لا أحبه، لكن، تضيع أشياء أهم، وأنا صرت لا أكترث بضياع شيء. صدقاً، إني أشعر أحياناً بأني لا أكترث لو ضعت أنا، يمكنني أن أتوه، لا أشعر بأني أهتم، أشعر بأن كل شيء لا يستحق الاهتمام، حتى أنا. لكن ضياعي هو احتمال بعيد. أما لو ضعت، ووجدني أحد أسعد بضياعي لأنه لقيني، سيكون قَدَري جميل أن ذاكرتي ضعيفة.

يوجد قصيدة أردية بديعة، صوفية على ما يبدو، ترجم لي صديقي جليل مقطع منها، يقول ناظمها بأنه يرجوا أن يظل طريقه في مدينة الرسول، ولا يجد دربه إلى خارجها أبداً.

أحياناً لا يخطئ الناس في حقك مباشرة، لكنهم يخطئون على من تقدر باستمرار. ألا يعتبر هذا بشكل ما خطأ عليك؟. لدي زميل مزعج، وأعتقد بأنه يكرهني حقاً، دون سبب واضح. لأنه يطلب مني الخدمات الشخصية باستمرار وأؤديها، أعامله جيداً وأتبسم له. قال ذات مرة بأني أحصل على ما أريد في القسم، فلو أردت لبن العصفور لأحضروه لي، ولا أدري متى أردت شيئا. لست أحبه من طرفي بسبب أخلاقه، لكني أحافظ على حسن الزمالة، ورقي التعامل لأجل نفسي، أما هو فلا يستحق، لأنه حينما يحتاجه المرء لا يمكن أن يقدم أي شيء مهما كان بسيطاً وتافهاً، فهو شديد الأنانية، وقد جربته. مستوى ذاكؤه يبدو لي منخفضاً، ولكن هذا ليس عذر لرداءة خلقه. يزعجه أن يعطيني زميل آخر انتباهه، وهو يعتبره صديق مقرب منه، وأعتقد أنه حرضه علي ذات مرة، لكن لم يدم موقف الزميل الآخر طويلاً، لأنه لم يجد شيء لا يعجبه. أما هذا الزميل سيء الخلق، فقد افسده الجميع منذ فترة بالتسامح والضحك على وقاحته، التي يأتي بها على شكل مزاح، بلا حد يتوقف عنده، ويسعده وصف الآخرين له بأن لا أحد يسلم من لسانه وشره، معتقداً بأن هذا دليل على خفة ظله، رغم أنه ثقيل ظل جداً بالواقع، وأنا لا ألومه، لأن الآخرين لا يتخذون موقف، ويشجعه من لا يتأذى منه كثيراً، في حين يعاني الآخرين منه. إنه يتجنب استفزازي لأني أتجنب الاحتكاك به أصلاً، ولكنه حاول أكثر من مرة، ولكني لم أرد عليه أو أضحك، وكأنه لم يقل شيئاً. أما ما يجعل كيلي يطفح مؤخراً، هو أنه بدأ بالتحدث على زميلي الطيب، وينتقد أصله جهاراً وكأنه يمزح، ويستفزه بأقصى ما يستطيع معتبراً نفسه مضحكاً، ويقول بأن أمثاله من هذا الأصل منبوذين من السعودية، هكذا بطريقة طفولية، وأن مكانهم هناك وهنا ومن هذا القبيل. أتساءل؛ كيف يتحمل زميلي؟. زميلي هذا يكبر في عيني ويكبر، وهو دليل على نقيض كل ما يفتريه هذا الأبله بحقه وبحق أصله. كنت في السابق أتعاطف مع بطء قدرات هذا الزميل، لكني لم أعد كذلك لما وجدته سيءالتربية مع الأسف. لدينا زميل تغيب لمدة أسبوعين لحصول قطع حاد في رباط ركبته الصليبي، وهو يخضع للعلاج الطبيعي مرتين في اليوم، قبل أن يحين موعد العملية، لهذه الدرجة حاله سيء. جاء فقط هذا الأسبوع، ونحاول بقدر الإمكان أن نكفيه العمل ونبقيه جالساً. صدمت حينما وجدته أمس على الأرض، ثانياً ركبتيه، على نحو خطير، حتى يدخل من تحت الطاولة ليوصل أسلاك خلف الكمبيوتر، بينما الزميل موضع ضيقي يجلس على كرسي إلى جانبه يراقبه ويستخف دمه. صحت به موبخاً لماذا يفعل هذا بنفسه؟ لماذا لم يطلب المساعدة؟ تدخل الزميل الكريه وقال مستخفاً دمه ومتحدياً: "يلله ادخل بداله؟ ليش ما دخلت بداله؟!"...! يا لهذا الغباء، هو من يجلس عنده طوال الوقت ويسألني لماذا لم أدخل؟ وصلت ذروة الغضب من قلة شعوره. وسألته رافعاً صوتي: "وأنت من كلمك؟!" سمعت ضحكات مكتومات في الخلف، وبدا أنه فوجئ بردة فعلي، ولكني لم أكتفي، أضفت: "أنت ما عندك مروءة، وشلون تخليه يدخل تحت الطاولة ويثني ركبه قدامك ولا تسوي شي؟" لم يرد، وتشاغل بالنظر إلى جهازه، زميلنا المسكين، وهو مطوع خجول هادئ، حاول أن يهدئ الوضع، وقال بأنه دخل قبله ولم يجد السلك المطلوب، ولا أتوقع أنه صادق، ولو كان صادقاً كيف يدعه يدخل لاحقاً وهذا حاله؟ مع أني أعلم بأنه لو دخل بنفسه بأي حال من الأحوال لن يصلح الجهاز، لأنه لا يمكن أن يكون مفيداً. أخبرته وأنا أحاول أن أهدئ صوتي أن ينادي الآخرين للقيام بمثل هذه الأمور، فلا بأس بهذا. لا أدري إن كنت قد بالغت بردة فعلي، لكن لعلي فقط مغتاض من اسلوبه منذ زمن طويل، وقد تحملت نذالته معي، لكن حاله استفحل مؤخراً ضد زميلي، بحيث يضطهده كل يوم بذريعة المزاح، بأسلوب واختيار كلمات لا يمكن أبداً أن تعتبر مزاحاً، وستجر علينا جميعاً سوء فهم نحن في غنى عنه، فهو سيكون حجة علينا إذا ما غضب زميلي المضطهد، أو أقاربه.

بشكل غريب، زاد معدل زيارة المدونة، بينما قلت التعليقات. دائما أذكر نفسي بأني كنت أدون لفترة طويلة في مدونتي القديمة دون أن أسمح بالتعليقات، وأذكر نفسي بأني لا أبيع شيئاً. رغم أن البعض قد يفهم العكس، ويحسبني أبيع نفسي بشكل ما، مثل تلك الأخت التي قلّبتني كبضاعة ثم قيمتني.

لماذا يهوى بعض الناس تصعيب الأمور على ذوي الحاجة؟ التقيت ببضعة أشخاص هكذا، وغالباً ما يكونون من الرجال الأكبر سناً، في الأربعينات فما فوق. ترددت كثيراً على المستشفى الجامعي في الفترة الأخيرة، أكثر من المعتاد، أي بمعدل 4 أيام بالاسبوع، لأجل إنهاء بعض الإجراءات والتقارير. في قسم التقارير، يديرهم رجل أعتقد أنه في خمسيناته، ذو  ملامح جامدة، وحركة كثيرة، وأسلوب مستهتر بالناس. هو يستمتع بتصعيب أمور الناس، وأحياناً التدخل فيما لا يعنيه، ناسياً، ككل العاملين في المستشفيات والحقل الطبي، أو غالبهم الأعم، الجانب الإنساني المترتب على وجودهم في المكان،، لا، بل أصبحت المستشفيات لدينا مرادف للقسوة والعذاب، والإهانة، إهانة إنسانية الناس. إنه ينسى أن الناس يأتون إليهم في ظل ظروف صعبة من البداية، ولحاجة إنسانية. كنت أطلب تقرير لابنة أختي، حينما قال بأن والدها يجب أن يأتي بنفسه ويطلبه، أخبرته بأن والدها عسكري، لا يستطيع القدوم، ويمكنه رؤية بطاقتي واسم اختي في دفتر العائلة، إني خال البنت، ولكنه رد ببرود، وتجاهل للحاجة والظروف، بأنه لا يوجد شيء اسمه لا يستطيع، فيجب أن يحظر والدها. حاولت أن أفهمه بيأس ضيق الوقت، وعدم قدرة الوالد أن يحظر، ويعلم الله أني صادق. ولكنه نظرإلي باستمتاع فاجئني، أو أني لاحظته أخيراً وفوجئت، ويعلم الله أنه نظر باستمتاع، وكرر بأنه لا يوجد شيئ اسمه لا يستطيع القدوم. هل كان يستمتع بالنذالة؟. عسى ذلك المدير أن لا يستطيع القدوم إلى عمله، عن مرض لا عن استغناء. كنت قد تركت المنزل أكثر من مرة قبل الظهيرة في إجازتي لأجل هذا الأمر، لأن زوج اختي لا يستطيع القدوم. أحبطت من اسلوبه، ووجهه المُمرض البغيض، ونزلت أروم العودة إلى المنزل. ولكن، ما دام خسيساً، يريد تصعيب الأمور على الناس، فهو لا يستحق الاحترام، أخرجت قلمي ووقعت مكان زوج أختي، وصعدت وسلمت الطلب إلى الموظف الذي لم يعلم عن مسرحية مديره السخيفة، واستلم الطلب دون أن يسأل عن والد البنت، فما عساي أريد من تقرير طبي؟؟؟ ودل هذا على أن المدير أراد فقط أن يصعب الأمور. علم زوج أختي لاحقاً، وخلق هذا المدير لا يخفى عليه، حيث لطالما عقد أمورهم، عقد الله مصيره. يوجد بالمقابل نائبه، رجل طيب، يتحدث إنجليزية ظريفة تفي بالغرض جداً، وهذا يؤهله ليكون منسقاً للتقارير. صحيح أن موضوعي تأخر جداً، لكنه لم يذخر وسعاً لمساعدتي، واتصل بالطبيب يقترح عليه الاستفادة من تقرير قديم، ووعده ذاك الطبيب الآسيوي بمراجعة الأمر، ولكنه لم يفعل. ولكني قدرت مجهود الرجل، وجزاه الله عني خير الجزاء. 

اليوم انتهيت اخيراً من قصة التقارير، التي أصبحت كرواية مملة، كتبتها روائية لم تقرأ غير روايات عبير، وحارت ماذا تصنع ببطولة رجالية، فقررت تعذيب الرجل، لأن الرجال شر. الخسيسة.

التقيت بطارق، صديقي الهندي، الذي أراه أقل، وأحبه أكثر. كانت مصادفة، أخذني بحضنه مطولاً في البهو، بينما وقف جوهر صديقه الكشميري ينظر إلينا باسماً. طارق هذا، لا أريد إكثار الحديث عنه، وعن الارتياح الذي ينفحه في نفسي، أقول فقط: ليتني أراه كل يوم، ليته كان أخي.

قال ملاحظاً بأن وزني ازداد. وافقته، وقلت بأني أفكر بإنقاصه. ولكنه نهاني عن ذلك، وقال بأن وزني هكذا جيد، وشكلي هكذا أحسن، فعلي فقط أن أحافظ على وزني هكذا. طيب، سأحاول، فوزني غالباً ما يعود إلى النقصان سريعاً إذا ما وصل إلى حد معين.

ما أجمل الاربعاء، بعد أسبوع سيء.

هل تعلمون ما أشتهي منذ فترة؟ أشتهي الحبق، أريد أن أشرب كوباً من الحبق.

قررت أن تكون الوليمة، التي سأدعوا لها الناس الأجانب من الجامعة، في نهاية الاسبوع القادم إن شاء الله. ذهبت اليوم إلى منزل أختي، واتفقت معها على التفاصيل، ومع اخواتي الاخريات كذلك. سأتصل بهم باكراً في بداية الأسبوع لدعوتهم إن شاء الله. أنا متحمس للأمر.

سأدعو شخص لم أره كثيراً، لكنه تصرف بودية كبيرة، واجتماعية وذوق عالٍ. يصعب تخمين أن هذا الشخص هو دكتور صيني، لكن هو كذلك. جاء ودوداً إلى مكتبنا، وتبسم ومازح، وأذهلني تعامله معي وكأنه يعرفني منذ زمن بعيد. في وقت لاحق ناداني بإسمي، ولا أدري هل سمعه من الناس أم أن أحد أخبره عني؟. حينما أخبرني بأنه صيني، قلت له: ني هاو. ذهل وسألني إن كنت أتكلم اللغة الصينية؟ قلت لا، هذا كل ما هنالك، لكن يجب أن يتعلم المرء كيف يقول للناس مرحباً. اتصلت به لاحقاً لأخبره بأن إجرائه انتهى، وسألته إن كان في الكلية؟ فكرت بأنه يمكنني تسهيل الأمر عليه، وتسليمه أوراقه بالاتفاق في مكان بالمنتصف إن أمكن الأمر. قال بأنه في الخارج يتغدى مع زملائه، وأنه سيأتي بعد وقت من نفس اليوم. حينما جاء، كان قد أحضر معه صيني آخر، أصغر سناً، ظريف الملامح، وأخبرني بأنه يتحدث العربية. كلمت الشاب بالعربية، وذهلت بمقدرته على التحدث، ولغته البديعة. أخبرني بأنه هنا منذ أشهر، وأنه درس العربية في الصين لسنوات. قال لي الدكتور الصيني قبل الذهاب: كن على اتصال. وأشار بيديه على أذنه بمثل شكل الهاتف. كان رجلاً محترماً.

لدي الكثير من الأصدقاء المقربون من آسيا، ويكمنني دعوة أي منهم، لكن أسلوبهم مختلف، وسيصعب دعوة طارق مثلاُ وترك سيد، أو دعوة أقونق وترك جنور، يجدر بي جمع من علاقتي بهم متشابه بنفس الوقت. كما أن الآسيويين لهم طبيعة مختلفة في العشرة وإدارة الحديث عموماً.

مشكلة، لم تسر الأمور كما خططت تماماً. اتصلت لأدعو الدكتور الألماني، فاتفقنا على يوم الاربعاء، الذي أجده غير ملائم تماماً، لكن لا بأس طالما يلائمه. الأمر السيء هو، أن الدكتور التركي مدعو بنفس اليوم لدى سفير بلاده كما أخبرني حينما دعوته. أمر مضحك، يا له من حظ يشبه وجهي. لماذا لم أصبر حتى يتمكن الدكتور الألماني من التأكد إن كان يستطيع الحضور يوم الخميس؟ ربما لأني لم أرد أن أخاطر، حيث بالكاد تمكنت من ترتيب الأمر. أخبرت أختي بعد هذه الإشكالات: هذه فائدة الزواج. فعلاً، لو كنت متزوجاً، في منزلي، لأمكنني أن أدعو الناس طوال الوقت. أو لأقل، لو كانت ظروفي حتى بلا زواج مختلفة قليلاً. ماذا بيدي على أي حال...

حسناً، دعوت الألماني الآخر. فوجئت بأنه فرح جداً بالدعوة. لم أتوقع بصراحة، بدا لي وكأنه كان ينتظردعوة من أحد أهل البلد. لكن، قال بأنه يجب أن يستأذن من المشرف، فهو عارض في المعرض الدولي للتعليم العالي هذه الأيام، ويجب أن ينسق معهم ليخرج. قال بأنه سيتصل ليخبرني بالنتيجة. اتصل بعد دقائق، بدا محزوناً، قال بأن المشرف يقول بأنه هو من سيخرج يوم الأربعاء. أخبرته أن يحاول بأي طريقة أن يتدبر الأمر، فقد تعاطفت جداً مع فرحته. اقترحت عليه الخروج باكراً، وليس ترك المعرض تماماً. قال بأنه سيحاول أن يرى. اتصل بي بعد ساعات، وأخبرني بأن لديه خبر جيد، سيتمكن من الخروج باكراً. ممتاز. غداً، إن شاء الله سأحاول أن أدعو الدكتور الصيني. لكن المشكلة هي، أني سأمر لأخذهم جميعاً بالسيارة، وسنتأخر هكذا لأن كل منهم في مكان.

ما أروع هذا الجهاز، لينوفو، صرت أجد إلهامي وأكتب باستمرار في المطعم.

أكملت قصة قصيرة أمس، وهي ليست جيدة، لكنها عودة. فأنا منذ زمن بعيد لم أكتب قصة قصيرة جديدة. مرت بتعديلات، وانتهت على نحو غير متوقع، لكن، أتمنى أن يستمتع بها أحد حينما أضعها قريباً هنا، إن شاء الله.

لقد عضضت لساني اليوم، وأنا أعلك علكاً. لست أستهلك العلوك بالعادة، مع أني في وقت قديم لم اكن استغني عنها. لكني كلما علكت علكاً مؤخراً، صرت أواجه خطر عض لساني. هل افتقدت الخبرة، أم أن تركيبة فمي تغيرت؟.

كتبت لتوي قصيدتين، وحذفتهما. ماذا دهاني؟ أعلم ما دهاني، لم يكن للقصيدتين سبب. أكره الأشياء غير الصادقة، غير المدفوعة بعاطفة أو تعاطف، حتى لو بدت متقنة. أقصد أني أكره أن اقوم بهذا الشيء.

هذا نموذج لأمر يضايقني فعلاً في الأماكن العامة. هناك من يطبع أذكار على أوراق رخيصة، لا يراعى في تصنيعها إمكانية نزعها، ويوزعها او يبيعها بكميات كبيرة، ويترك الباقي لوعي بعض الناس بتشويه الأماكن، وتعريض الأماكن والملصقات أنفسها للتشويه. هذه اللصقة موجودة في مصعد المبنى الذي أعمل فيه، المبنى الأساسي حيث مدير الجامعة، وحيث الضيوف يحضرون باستمرار.ويوجد غيرها في المصعد الآخر، ضخمة جداً، وأكثر تشوهاً، ولا يفهم المرء الغرض من وضعها ما دامت مليئة بالنصوص في حين لن يجد مستعمل المصعد الوقت لقراءتها قبل أن يصل وجهته. أنا ضد، بكل صراحة، وبلا مواربة، هذه الملصقات التي شوهت أماكننا العامة، وامتهنت ذكر الله، وكلمات رسوله على الصلاة والسلام، ولو كان لي يد في الأمر، لمنعتها وغرمت ملصقيها، طبعاً بعدما أتأكد من تغريم من يلقي القمامة بالشارع. تجد هذه الملصقات في كل مكان، على نحو يشعرك بأن كل سكان الرياض يدرسون في ابتدائية كبيرة. ذكر الله أمر حسن، لكن ليس تشويه الأماكن، إن اسم الله وكلمات رسوله عليه الصلاة والسلام ليست ذريعة للصق الملصقات كيفما اتفق ومن أي نوع وشكل في كل مكان. أفكر، هل يلصق هؤلاء الناس هذه الملصقات في بيوتهم لتذكرهم مثلاً؟ يعتقدون أن يحصلون الأجر هكذا، لكن، عدم الإحساس وانعدام المسئولية تجاه البيئة المحيطة لا أتصور بأنها أمر يحث عليه الله. 

هذا نموذج آخر. يمكنكم رؤية محاولة قشع الملصق الفاشلة، حيث شوهت المكان أكثر وشوهت الملصق العنيد. كما يمكنكم رؤية التعليقات على الملصق، والتصحيحات، ووجهات النظر!! كل هذا في ممر رئيسي في المبنى. تطبع الملصقات أحياناً بأخطاء شرعية، أو إملائية، فيتصدى لها ذوي الغيرة، ويكتبون بخطوط قبيحة عليها. وأحياناً لا تحتوي على أخطاء، لكن لدى أحدهم وجهة نظر مغايرة، فتتحول الجدران إلى منتديات، ولوحات إعلانية، ونقاشات، وطلبات للمثوبة والدعاء. ثم ماذا؟. إني لا أدعو لهؤلاء الناس الذين يشوهون الجدران كما يطلبون، مهما صفت نيتهم، لأن بعض الذكاء، قليل منه، كاف لإدراك خطأ الأمر وسخافته. 

أما هذا، فوالله إنه ليجعل دمي يغلي، ويجعلني أود لو صفعت من قام به حتى الموت، نعم، حتى الموت. لماذا تشوه المصحف بكتابتك؟ وبهذا الشكل؟! هل كان سيشوه كتاب أكثر ندرة بهذه الكتابة، حتى لو كان وقفاً؟ وأصلاً، ألا يكفي وجودها في المسجد ليعلم الناس بأنه وقف؟! إن تشويه المصاحف بغباء أمر  منتشر جداً. وهو يبدأ منذ الصغر، حينما لا يُعلّم الاطفال أن الكتاب الذي يحوي كلام الله ليس مثل أي ممتلكات شخصية، لنا الحرية بالكتابة عليها، واللصق أحياناً فوقها، وقد تكون صور. شق من المشكلة تربوي، والشق الآخر في الوعي العام تجاه الأشياء. لكون المصاحف متوفرة ولله الحمد بكثرة هنا، لا يقيم الناس لها وزناً حقيقاً باستثناء بعض المحاذير السطحية!! وكأنما الأمر تقليد، لا يوجد حس وشعور حقيقي بالتقدير. هل يجب أن تختفي المصاحف، وتكون ندرة، حتى نبدأ بتقديرها؟ وهو أمر ليس ببعيد، نظراً لهجرانها. أخذت هذه الصورة، أيضاً، في مصلى الدور الثاني من المبنى الرئيسي في الجامعة.

سعد بهلوي، الشاه. ألم يكن هذا ليكون أفضل لحظي؟ كنت افكر هكذا حينما يمازحني الآخرين بهذه الكلمات وغيرها، وربما يسخر آخرين، ويعلقون بأني أبدو فارسي الشكل، ويصطنعون لي الآسماء، أو يقولون كما كان يقول البعض في الكلية حينما يراني: خوش آمديد. كان يعزز هذا اهتمام دكتور ايراني، ينتقيني للسلام من دون الشيعة، مما عزز الشعور بأنه يحسبني ابن آخ له.

هذا الحديث أثاره تعليق سمعته مؤخراً. قلت لأحدهم ذات مرة، لماذا تضحك؟ إن كون شكلي يشبه الفرس كما تقول لهو مديح، لأنهم شعب جميل. يمكنني أن أرى الجمال في كل شيء على ما أعتقد. يصنف الكثير من الناس قيم الجمال والقبح وفق قوالب لا يعيدون فيها النظر. هناك اناس يتخيلون بأن كل ما هو أفريقي قبيح، وإن كان سيسخر منك، فسيبحث عن صفة شكلية فيك ليشبهها بالأفارقة. قال لي صديق في الجامعة سابقاً وهو يضحك، بأن لي جسد أفريقي، من حيث الأكتاف وتركيبة الجسم، كان مستغرق بالضحك، وكان يجد متعته في انتقاص شكلي دائما بأشياء غير صحيحة. أخبرته بأن هذا لو  كان حقيقياً لكان مديحاً، فأجساد الأفارقة الذين يشبهني بهم على الأغلب؛ الزنوج ذوي الشكل المختلف، هي الأكمل والأجمل، وهذا شيء معروف. وأخبرته أن مصورة عالمية شهيرة، حينما  أرادت أن تصور جمال الجسد الإنساني، على نحو مجرد، ذهبت إلى أفريقيا. يمكنه أن يرى تفصيل أجسامهم، طولهم، واستدارة عظامهم العجيبة والمكتملة، وهذا ملحوظ خصوصاً في أصابعهم الجميلة. عموماً، ما يقوله بخصوصي ليس صحيحاً كأشياء كثيرة قالها، ولو لم أكن راضياً عن نفسي، لتمنيت أن لي بنية أفريقية.

اندلق عدد كبير نسبياً من الموظفين الجدد إلى قسمنا مؤخراً، وجلهم من الشباب. نفحة من الدماء الجديدة على ما أعتقد. أحدهم، الملتزم ذو الرباط الصليبي المقطوع الذي تحدثت عنه، أجده مريحاً وتبدو عليه الطيبة. هو يستغرب من كوني لا أهتم بكرة القدم، ويعتقد أني أفوت على نفسي الكثير، ولا يتخيل ماذا أصنع بوقتي!! سألني، وكلما أردت إخباره أني أكتب وأقرأ، ناداني أحدهم طلباً للمساعدة، أو جاء شخص أجنبي يريدني أن أترجم بينه وبين أحد آخر. تكرر الأمر 3 مرات. سبحان الله، وكأنه لم يكن مقدراً أن أتكلم عن اهتماماتي إليه. ربما كان سيجدني أقل إثارة للاهتمام. بالقابل، سألني أحدهم، الزميل القصيمي الطيب، أحد الزميلين الذين أهذر عنهم مؤخراً كثيراً، سألني إن كان لدي  مدونة. لأول مرة يسألني أحد هذا السؤال المباشر، فكرت للحظة، ثم قلت:لا. كذبت، وشعرت بالندم مباشرة. لا أدري لماذا سألني، لكني شعرت بأن عرض مدونتي عليه لن يخدمني كثيراً في الفترة الحالية، حينما يرى كل هذه الكلمات المتراصة، كنمل على سكر.

لمع النور على شعرك...

بين ثناياه وتجاعيده...

وحلقاته وأمواجه...

حينما أمرت جيوشك بالهجوم...

ووجهك منبسط كريم...

على أعداء مصرين...

يعلو وجوههم الوجوم...

التحمت الجيوش...

وأنا أرقب الامر مصدوم...

إذ انزلقت الأقدام بدماء...

كانت دمائي...

وأثارت غبار...

هو ذكرياتي...

رأيتك تبغي النصر...

في ساحة قلبي...

تدافع عن جنة...

علّي أجدها...

في إيماني..

رأيت المجد في عينيك...

أعلم ذلك... 

 كما أعلم أنك إنعكاسي...

كأنك مرآتي...

حيث أعرف شعري...

واعرف امنياتي...

جاهد في فؤادي...

فإن خفت الخسارة...

فقل علي وعلى أعدائي...

هد أركاني...

ودعني أنام...

أبداً...

لدي صداع وغثيان غير طبيعيين اليوم. لا أعتقد أني سأبقى بالعمل حتى نهاية الدوام.

اختارني مديري ليضمني إلى لجنة، لم أفعل في شأنها شيء حتى الآن. بالواقع، لم يكن معي فرصة غير اليوم، وقد كنت مريضاً فغادرت العمل. قال لي الطبيب بأني أحتاج إلى إجازة، لكن الأمر لا يحتمل الآن. أنا شاكر لمديري على اختياري للجنة، لكني بالواقع لم أعد أفضل المساهمة في أمور لا أشعر بأن لي تصرف حقيقي فيها،وبصمة خاصة، ولا أجدها مجدية مادياً بقدر الهم والمسئولية مع ذلك، ودون أن أشعر بأن ما أقوم فيه يرضي وجهة نظري المهنية. كنت قد سألت مديري قبل فترة، إن كنت أستحق أن يوضع اسمي ضمن من اختارهم لمكافئة عمل شرف العمادة، وكان الآخرين الذين تم اختيارهم لم يقوموا بأي شيء في الموضوع، بتأكيدي وتأكيد غيري، بينما عملت أنا فيه على نحو سمعت إعجاب الآخرين فيه. لم يضم أسمي مع ذلك، وكان من نبهني هو آخرين أغضبهم أن ينال البعض الآخر مكافئة على عمل لم يقم به، بينما أنا لم يكتب أسمي. الآن أسأل نفسي، بعدما رأيت أن مديري يعوضني على ما يبدو بأكثر من طريقة، هل كان يجب أن أتكلم؟ كنت منطلقاً من شعور بالظلم، وليس من حاجة. لكني بالواقع لا أشعر بأن مكافئاتهم مهمة، فهي تخرج بمنة وبعد زمن طويل، ولا تكافئ المجهود، وليست عادلة، كما أنها لا ترقى إلى المستوى الذي قد يغريني. لست طماعاً، لكني أقدر مثابرتي بالأداء، وجهدي، وإن لم يتم تقديره، ولو معنوياً، ما فائدة مبلغ على جانب من التفاهة. أشعر بأني أعمل هنا لأعيش ببساطة، حيث أني لا أبحث عن طموحي لديهم، أو لدى العمل الحكومي بشكل عام.

مؤخراً، لا أدري لماذا صرت أشعر بالنقمة باستمرار. أشعر بغضب مستعر من كل شيء، وعلى كل شيء تقريباً. على أني أبقي هذا في نفسي. لعل هذا ما يضاعف من المشكلة.

ناداني أحد زملائي ليسمعني أغنية على جهازه، وأسمعني أكثر من واحدة. كنت تحت ملاحظة شخص جديد لدينا، ملتزم على ما يبدو، وهو شخص آخر ليس ذو الرباط الصليبي المقطوع. شعرت بالحرج بالبداية، ليس لأني لا أريد أن يعرف بأني أسمع الأغاني، فأنا لا يهمني أن أخبر زميلي الملتزم الكبير، الذي يعلم بالتأكيد، وهو الزميل الأكثر محبة في قلبي في القسم، لكني لم أرد أن أعطيه الانطباع بأن الأغاني هي من أكبر اهتماماتي، خلافاً للواقع. لكن، كان علي أن أختار، إما إحراج أو تخييب ظن زميلي الذي يظهر تقدير كبير تجاهي من زمن بعيد، أو، إعطاء الانطباع الذي أريد أن اعطيه وأعتقد أنه الأصدق لأتجنب سوء الفهم من شخص يبدو مهتماً بمعرفتي أكثر. اخترت الخيار الأول، وتماديت، عطفاً على زميلي القديم، بأن اقترحت عليه سماع أغنية لصوت أحبه.

سعد الحوشان